Cicatrizes de Fevereiro

Eu não sinto para preencher espaços. Sinto para me sentir completa. Confesso que já foquei em alguns olhares para esquecer-me de outro marcante. Não há dúvidas que fracassei. Juro que tentei achar algo que me prendesse, mas até o barulho do silêncio ficava mais interessante. Achava-me tão racional, porém um riso frouxo me amarrou e fez um nó em mim dos bravos que nem um moço formoso e bem ajeitado com olhar penetrante conseguiu desatar. Somente ele tem o poder de completar-me. Assim como um céu azul completa o dia, meu pai completa a minha mãe, o sol completa a lua.

Não me sobrou mais nada dessas semanas a não ser desgaste. Me faltou tempo tanto para mim quanto para  minha terapia. Pronto, me desliguei de tudo, fechei todas as abas que havia aberto. Estou eu comigo mesma. Agora, depois de uma semana agitada, o cérebro esfumaçando e o coração nem batendo como é de costume, respiro fundo e começo.

Há tantas coisas que deixei de dizer e outras que de tão estressada e nervosa e ansiosa eu esqueci. E olha nunca me faltará tanta informação e nunca precisará saber tanto. Minha cabeça está a mil, ou pior, a milhões. Imagina, até pensei que não iria dar conta do recado. Calma, falei pra mim. Pedi pra Deus também: paciência, que eu parasse um pouco e deixasse que as coisas acontecessem. No final das contas, certo pelo certo, não como queria nem imaginava, mas deu. As noites não foram das melhores, aliás, que noites mal dormidas. Preciso repor meu sono, talvez a causa da minha falta de memória e de algumas loucurinhas. Me rendi, e reclamei. Mas depois pedi desculpas e voltei atrás. Era tudo que eu queria e está aí, picuinhas agora não ajudam em absolutamente nada. Talvez eu precise beber, uma ou duas taças da champanhe que sobrou do ano novo. Ou se pudesse toparia o convite de beber com os amigos. Mas a minha parte de ser correta fala mais alto e eu decidi ficar em casa, estudando e dormindo. Estudar, estudar e estudar porque eu quero ser mais que alguém na vida.

E a carência? Deus, nunca me vi tão precisada de um abraço, de um cafuné, de alguém me direcionar a palavra, de sei lá, até um bom dia ou qualquer outra saudação. Sabe o que é? Falta dele. Faz tempo que não o vejo, não o toco, não sinto o calor e nem a vibração do seu corpo, não sinto o perfume e nem aprecio do seu bom gosto musical. Faz tempo... e eu sinto saudade também, além de falta. Bom, dias desse vi sua fotocópia, suspirei fundo e fiquei calada. Poderia ser um sinal, mas que sinal? Eu sei que vou vê-lo e estou agoniada por isso. Não sei se vou conseguir me manter diante de tanta compostura e perante tanta, mais tanta saudade. Tenho receio de que o tempo tenha mudado as relações mas tenho um trunfo, uma novidade que tenho certeza que vai soar como a melodia mais bela daquele dia.

Fazem quase três meses que veio uma ideia de tentar esquecê-lo e essa semana foi onde vi que fracassei. Tentei, juro que tentei. Lutar contra é totalmente em vão, desperdício e foi feito osso de galinha dentro da coca-cola. Corroeu, me feriu, fez dos meus dias tormento e no fundo eu sabia que não daria certo. Me lembrou mais, e hoje estava lá, tentando parar de pensar um pouco porque tinha de pensar mais de mil coisas e tentando bater um papo construtivo com os meus colegas, não resisti, queria ver mesmo que fosse uma foto. E vi. Não me importei em ficar com vontade de chorar, quase beijei meu smartphone. Mas eu precisava ver. Naquele momento eu me perdi, não sabia mais de nada, fiquei sem saber o que pensar, falar, como agir. O mundo literalmente sumiu e morri por uns instantes. Não foi uma sensação ruim, mas digo que boa também não foi.

Ele tem uma forma incompreensível de me compreender e saber dar o melhor carinho do mundo.

Pensei em escrever para Julieta sobre meu amado mais velho, repensei e decidi que é melhor não. Talvez eu já saiba o que irão me responder... porém tudo que citei na carta tem algum vínculo mesmo que indireto. Até nos meus momentos em que mais precisei me concentrar acho um lindo texto sobre e desabo. Mas que cara difícil. Que eu daria tudo para estar ao lado agora.

Quem acredita sempre alcança e depois de ter exposto com uma amiga, parei e me dei conta que até agora só tendeu a aumentar o que sinto. Ele é quem quero, não adianta tentar procurar olhares, achar atraente etc. Ele já preencheu um espaço, e um espaço enorme. Se ele se esvair vai abrir um buraco imenso e se ele ficar mesmo que continuemos amigos (quem sabe num futuro próximo grandes amigos) o espaço ainda será dele. Deixei de lado já faz mais de um ano minha negatividade, agora mais do que nunca vou acreditar que eu posso sim tê-lo do jeito que desejo, e se não for, tê-lo do segundo jeito. Não importa, precisa estar presente, ao alcance dos meus olhos.

Estou só desabafando nesses parágrafos, que só reforçam minha precisão de voltar para minha psicóloga.

Estou cabisbaixa por outro fato, menos importante, mas vale ressaltar aqui. Eu espalho sorrisos, tento ser o máximo legal e simpática, principalmente sou eu sempre. Mesmo que triste, magoada, ferida. Tenho um certo bloqueio em me lamentar, em contar meus segredos e em expressar em palavras o que estou sentindo. As vezes porque explanam que não querem saber, outras porque não vale a pena. Sou daquelas que guarda e só compartilha quando realmente tem certeza. Mas eu estou cabisbaixa porque eu não consigo nem por numa mão a quantidade de amigos que tenho. Não que eu não tenha, eu sei que sou querida etc e blá blá blá. Tô precisando tanto de um colo, de um peito, de um "eu vou lutar contigo, vamos vencer juntos". (estou precisando é de um monte de clichês, isso sim!)

Tentei me imaginar com um alguém que um dia me chamou a atenção, não consegui e hoje virou rotina procurar seu olhar. Será que não passa na cabeça a ideia de que eu estou dando abertura pra conversar ou pra pelo menos dizer algo como "bom dia" ou "oi, tudo bem?" ? Andei desviando e não me importando. Não arranco pedaço, eu sou essa mesma e agora que estabilizou quero voltar com meus planos e viver para mim. Chega de coisinhas pequenas, está tudo dando certo e tudo andando. Sem me prender a muitos detalhes eu estou indo até porque não se dá mais para voltar atrás.

Nessa semana agitada decidi até o curso de graduação que irei fazer, conversei coisas super sérias com meus pais e fiz planos com eles, coloquei metas e vou começar o caminho para que tudo aconteça.

Reforçando, que o meu amor esteja aonde eu estiver e que se não der nada certo, que continuemos no mesmo caminho, mesmo que não seja na mesma casa compartilhando da mesma cama. Ver o riso e escutar a voz mesmo uma vez por semana ou mês me satisfaz. Sem essa de que é preciso ter certa idade para que exista amizade. Chega dessa coisa de números ferrar a minha vida.