Cicatrizes de Fevereiro

Eu e minha mania besta, é... besta, bem besta, de acreditar. Será que está realmente escrito, "eu fui feita para ser feita de trouxa" na minha testa? Deixa pensarem que podem me enganar, afinal nessas horas é ótimo ter cara de ingênua. E eles ainda acham que são os espertos, mal sabem que antes deles estarem indo com a farinha, eu já estava com o bolo dentro do meu estômago já digerido. Não é difícil pegar alguém, e nem precisa de esforço algum. A pessoa consegue montar todo o seu funeral para mim, sozinha. Nem preciso me mexer. E é engraçado, porque ainda querem me influenciar a acreditar que eu quem estou vendo coisas.

Escuta aqui, marmanjo. Eu vejo o que eu quero. E estou dando uma de moleca, porque não tenho paciência pra gente tosca. Foi se o tempo. Se eu sair de fininho, deixa. Melhor que eu vá mesmo. Eu acho o que eu quero também. 

E é no silêncio, sem fazer auê que conseguimos pegar no pulo. Ninguém consegue não deixar marcas, e a contradição é tão normal... Pra quem mente e não cuida com o que fala. Eu sou um pouco perigosa, porque eu deixo a situação ir, mesmo sabendo o que vou encontrar, mesmo sabendo de toda a verdade, eu deixo fluir, pra ver até onde vai a cara de pau. Ou até pra ver se não se manca e volta atrás. O que não acontece, e é outro ponto que eu coloco. É outro adeus com questão. 

Está aí ó, porque é tão difícil acreditar em alguém. Falando nisso, tem gente precisando melhorar as aulas de teatro, porque as interpretações estão indo de mal a pior. 

Take it easy.

Por uns instantes queria concordar com meu tio e achar que o fato de o mundo girar é um absurdo... Tinha tantas coisas que eu queria que não mudassem, que estagnassem de tão boa que é a sensação de somente estar ali. Mas não, o mundo gira, e tratei de aceitar, aliás, vi muito mais prós do que contras. Só que eu tenho sentido tanto os contras, meu coração que o diga. 

Vai acontecer, de eu chorar igual criança, de eu apertar o travesseiro e sentir saudade do cafuné de domingo, acordar e ver do lado, mas aprende mulher, aprende a viver sem, não seja mimada agora... Vai remoendo as lembranças pra suprir a ausência que bate forte nas primeiras semanas, e se for, vai voltar. Amanhã ou depois. Continue. Vai lá, solta teu cabelo e deixa o vento embaraça-lo. Você não vai esquecer, não se engane, mas vai aceitar que esse capítulo já foi, e que de alguma maneira você cresceu. 

E como cresceu. Talvez agora você esteja mais decidida, pulso firme, porém lidar com a dor ainda é fator controverso, dói e pulso firme nenhum adianta. Dói da mesma forma, e não esconde a dor, sinta-a até ela evaporar, mas não sumir, se dispersar mas ainda continuar em forma de você não querer repetir as mesmas coisas... 

Eu não consigo fugir assim, o sentimento me busca. Por enquanto dói. (ai)

Mas não tem outro jeito, sem cogitação voltar atrás. E eu não joguei pro alto, não fiz nada além de ter nadado e ruim, não ter chegado a lugar algum. O sentimento cega, e eu não percebi. E dói mais ainda, porque existe sentimento de querer estar. Mas o de continuar não. Como ir em frente? Enfrente. Honrando as decisões, seguindo a razão, e lidando com o fato de que há realmente muitas coisas pela frente. 

É, você mesmo sabia que amor não era o suficiente.