Cicatrizes de Fevereiro: 2012

Deixa passar, bons tempos e pessoas virão.

14:57

É extremamente magoável o fato de eu acreditar na pessoa, nos sentimentos dela e depois vê-la como se nada tivesse acontecido. Ela estava mal uns dois dias atrás e hoje não sente mais nada. Será que ela estava realmente mal e fez tempestade em copo d'água? Eu que não queria que as coisas chegasse a tal ponto, mas fui deixando até que chegou. A pessoa sempre fez um furdunço não precisando de nada. Aumentava tudo sem questão e sem se preocupar. Algumas coisas, por mais que bestas precisam ser pensadas antes de falar. Acabou, mas acabou o quê necessariamente?

As cartas precisam ser colocadas sobre a mesa, os fatos precisam ser analisados, assim como os gestos, as atitudes e as palavras, e depois sim, tomasse uma decisão. Por isso eu não corro, me afobo. Pra não acabar falando coisas desnecessárias. Sei lá, será que ela gosta de sofrer ou de incomodar? Eu guardo pra eu mesma, dentro de mim. Sei que está seguro, não vou cometer nenhum ato ridículo que eu reprove. Ainda bem que ainda deu tempo de se redimir, de voltar atrás, de se arrepender. Mas por quais razões não pensou aquilo antes? Se doeu mesmo, me desculpa mas pra mim, a volta é crítica. E eu estou ao redor dessa discórdia toda.Vai lá, tenta de novo, aliás todos merecemos uma segunda chance. Ou terceira. Não escuto, e se escutar vou me manter calada como eu sempre deveria ter feito. Se tem coragem pra isso, pra por na mesa todas os defeitos dos outros e na hora que achar uma brecha saí falando. Fiquei perplexa. Contudo, quando é preciso ter coragem falha. Que chato deve ser não se impor, fica na corda bamba, não ter opinião própria, ser totalmente influenciável. Quem esteve lá e vai estar lá sempre? É preciso pensar nisso. Dinheiro pode comprar coisas para te deixar feliz. Mas você não saber se alguém te ama, ter o coração vazio não tem dinheiro que preencha e que faça passar tamanho sofrimento. Cadê o amor minha gente? Espalhar "eu te amo" pra todos que você tem uma conversa "legal" não vai aumentar e nem melhorar. Reformulo minha pergunta: Cadê o amor de VERDADE minha gente?

Textos aleatórios

Ano novo me trás descanso.

16:47

Um cansaço de estar assim sem poder viver do jeito que eu quero, um cansaço do coração por não viver a paixão que por mais que não seja correspondida, um cansaço que vira tristeza por pensar em tudo que eu poderia estar vivendo, um cansaço do corpo de tanto ficar deitado impotente esperando o grande dia onde tudo vai melhorar, um cansaço de ver rostos que eu perdoei mas que na presença ainda me deixam sem reação, sem saber o que pensar, falar e fazer, um cansaço que me faz pensar "será que vale a pena viver?", um cansaço de me questionar a todo instante "será que algum dia algum homem vai olhar pra mim, vai achar que eu sou a mulher da vida dele, vai lutar por mim e vai se casar comigo?", um cansaço de querer achar soluções pra me livrar dos planos e das expectativas porque agora só elas que me realizam e fazem meu tempo passar, um cansaço de gente que não só reclame e que me procure pra me dizer coisas e não só reclame de coisas fúteis, um cansaço de falta de amor dos outros com a própria vida e com o próximo. Juntando tudo, parece que estou derrotada. Até posso estar, mas não me dei por vencida. Cada pedaço meu que se foi, que foi costurado, remendado ou que não sofreu nada está cansado. Exausto. Meu olhos pesam e se fecham a todo instante, e não é por sono, é por cansaço. Mesmo que eu não queira dormir meu corpo pede por descanso de tão saturado que já está. Não sou eu quem o faz ficar assim, é a situação de agora. É o que eu poderia estar fazendo, o lugar que eu poderia estar, com as pessoas que poderiam estar c comigo agora. Me tornei dependente de um futuro incerto.

Não sei que o vai acontecer lá na frente. Hoje mesmo era para o mundo ter acabado e não acabou. Dizem que não se pode criar muitas expectativas pra não se arrepender depois porque nada pode sair do jeito que você quer, mas eu crio. Perdi muitas coisas, mas a esperança não. E ganhei sim, por incrível que pareça coragem. Pra tudo! Eu quero um ano melhor. Eu não quero mais ter que sofrer, ter que me limitar pra ser eu mesma, ter que guardar sorrisos e adiar planos. Eu quero ser eu mais do que eu sou e que eu fui esse ano. Correr atrás de tudo que eu deixei. Não quero mais me sentir cansada, com fome e não saber o que comer por nervoso, com dor no estômago por estar com raiva de mim mesma por não saber o que eu estou realmente sentindo, por deitar a cabeça no travesseiro e continuar agoniada por não conseguir dormir e piorar tudo. Quero mostrar quem eu sou de verdade, quero que vejam que nada me derruba e me detém. Quero mostrar que sou forte, guerreira e tudo mais. Mas que eu também choro, quase direto. Que eu sofro quando me toca lá no fundo. Eu sou um ser humano como qualquer outro, só coloquei o meu jeito nele. Fui pondo cada detalhe, fui me criando, lapidando, me compondo dos jeitos que eu encontrava. Fui crescendo. Tenho meus medos, minhas manias, meus trejeitos. Neste momento, sou um ser humano cansado. Digo que até frustado. Me tranquei na minha casa, e só saio quando o mundo dizer: vem, você está pronta, pode voltar. Sei que vou encontrar desajustes, vou ver cenas que eu não quero ver, vou me deparar com muitas coisas que vão me deixar pirada por alguns instantes. Mas eu vou me acostumar de novo, vou encontrar meu lugar que eu deixei ali me esperando. Vou conquistar o meu tão sonhado espaço e deixar meu corpo e minha consciência descansados, cada qual no seu devido lugar como tem que ser. Não digo que eu estou pronta para outra, Deus me livre! Mas que eu estou pronta pra voltar a viver, eu estou. Só o tempo certo chegar e pedir pra voltar. E eu vou, com um imenso sorriso, eu vou. Descansada.

Textos aleatórios

Desabafo.

15:49

Tem horas que eu confio cegamente na vida. Acredito que tudo é só uma fase que por sinal está horrível. Têm aqueles notícias boas, mas nada comparada a felicidade que eu vou sentir quando eu poder exluir de vez essa parte ruim. Só que há momentos em que eu aho que nada mais vai poder me fazer feliz, porque as coisas ao invés de andarem para frente, insistem em dar o ré, e estão cada vez mais atrás e eu indo junto. Começo a desistir, fico fraca, e o úncio modo que me consola é minha cama, eu abraçada com meu travesseiro enquanto encharco o outro com o meu choro. Ninguém escuta, não gosto que ninguém fique sabendo que sou fraca, que eu estou acabada por dentro, que me falta força e que a que me resta é fictícia. São tombos e mais tombos, meu corpo cada vez mais destruído e cada vez mais no chão. Se reerguer não é fácil, eu que o diga. Já tive tarefas mais fáceis... mas todo mundo colhe o que planta. Se é assim, minha vida toda está errada, eu nem sei mais o que fazer pra agradar, pois já fiz de tudo. Enquanto eu, por mim nunca fiz. Eu mesma me larguei, e deve ser por isso, deve por isso e por mais tantas coisas... Sei lá o porque. Será que vai acabar? Esse o meu medo, de eu viver num circulo vicioso, mesmo sem querer. "Quando a gente quer a gente consegue", ora, mas nem sempre o que a gente quer a gente pode ter, e aí meu medo se torna construtivo. E disso também tenho medo. Meu sorriso de todos os dias nega que eu tenha tido noites nostálgicas, depressivas e lacrimejantes. Se eu falar, vão achar que é drama.

Textos aleatórios

Antigos relacionamentos que chegaram ao fim.

16:19

Queria estar certa em dispensar todos os garotos que eu já tive algum relacionamento, mas creio que só terei a absoluta certeza de que eu fiz a coisa certa quando eu encontrar o homem da minha vida e me casar com ele. Sempre fiquei com peso na consciência, e minhas noites eram sempre mal dormidas. O pensamento de não ter feito o certo me atormentava de manhã até a noite. Me impedia de ter um dia normal, me sentia só, sem valor e com aquele intuito de que ninguém mais chegaria do meu lado. Todos os fins que dei, foi com o coração. Confesso que foi no auge da emoção, que algumas vezes eu não estava totalmente ciente e esclarecida do que eu queria fazer. Mas fiz, e só foi possível outros relacionamentos se eu pusesse fim em um. Fiquei inconsolável, e até chorei porque todos eram amigos e os via todos os dias. Fiquei mal por ter magoado, por ferir um coração e por sair de perto de uma pessoa que eu gostava e que me sentia bem quando estava perto. Mas não era o que eu queria pra mim. Sentia que não era.

Não adiantava eu me enganar e ficar com alguém só pra manter um relacionamento para os outros e nem para não me sentir só. Fins são tristes, mas são saudáveis, mas são inevitáveis quando se quer seguir em frente a procura da sua felicidade. Se você acha que não está feliz ali, obviamente tens que procurar outro meio e sair dali. As nossas decisões são baseadas no que nós achamos bom para nós mesmos, no que achamos que vai nos fazer bem, e no que achamos certo. Se eu saí de um relacionamento, é porque eu achava que não era bom para mim continuar. Muitos me achavam fria, mas sabe, eu queria saber como era por fim numa relação. Confesso, um dos términos foi por isso. Pra ter uma experiência de como seria eu terminar, se era tão ruim e maléfico pro meu coração como muitos dizem. Claro, não doeu tanto, porque eu não sentia aquilo tudo que devia se sentir para continuar de pé, e se caso eu sentisse não iria terminar. Tudo faz sentido. Percebi que levo jeito com as palavras, e um dos garotos me falou que "mesmo terminando eu conseguia ser fofa e não fazia ele sentir ódio de mim". Minha fofura serve de algo pelo menos... Minha escritora favorita tem uma frase que diz assim: "Você nunca vai encontrar a pessoa certa se não deixar a errada ir embora". Elas eram erradas, e eu agora espero a certa. Quer dizer, pode ser que venham erradas ainda, até que a certa chegue. Mas estou sem pressa, pois como diria um ditado, a pressa é a inimiga da perfeição. Já sou imperfeita demais, imagina ser bem mais imperfeita? Trabalho com a calma e com a razão. O coração age sozinho quando não consigo controlá-lo, mas quando consigo ele não tem vez. Sempre digo que sou mais racional do que sentimental. E é isso mesmo. Sempre que posso, prefiro ser racional. Agir com o coração gera muito conflito dentro de mim e parece que tudo desaba, a fim de me deixar no chão. Digo que o cérebro é meu melhor amigo já que não tenho um cãozinho. Penso muito em mim, sempre antes dos outros e isso não é ser egoísta. Os outros fazem o quê? Pode ter certeza que eles não pensam em você e depois neles. O que eu fiz foi melhor pra mim, e quando terminei com um dos, falei que no futuro, quando ele estiver lá feliz com a garota da vida dele, não me agradeceria, mas se um dia me amou mesmo, como disse, vai lembrar e concordar que eu tomei a decisão correta. Claro, tudo que nós fazemos têm suas consequências algumas duram minutos, outras duram dias, mas no final tudo fica bem, como sempre! Acima de tudo, você tem que estar bem com a vida para que ela te traga bons momentos. Eu escolhi estar bem com a vida e comigo mesma. Nenhum daqueles relacionamentos eram para mim, eu me conheço bem, e sei que não iriam durar muito, e que uma hora ou outra eu iria terminar de qualquer jeito. Eu fiz, e não me arrependo. A única coisa que eu não queria ter feito e fiz, foi um dia ter pensado em desistir da minha vida. O resto, eles que vêem com eles mesmo. O que condiz a mim, eu cuido e eles que cuidem deles. Hoje todos eles devem estar bem, eu espero. Se eu voltei a ser amiga como antes? Voltei e acho a coisa mais normal de todas. Acho uma besteira cortar contato só porque um dia você beijou a pessoa na boca e acho uma besteira os que dizem que não podem ser amigos, independente dos fatos. Acho atitudes infantis demais. Além da namorado(a) ou ficante ele(a) foi seu(sua) melhor amigo(a), certo? Não entendo o porque de nunca mais se falarem, não entendo mesmo. Você a beijou, ela é importante, porque você não sair beijando qualquer um. Pelo menos pra mim tem que haver algum sentido para beijar alguém. Valeu a pena e era pra ter acontecido, como escrevei em algumas linhas aqui, foram experiências e experiências sempre são válidas e bem vindas. Não se arrependa de nada, e não descarte as coisas que acontecem em sua vida por pior que seja, tudo que acontece serve para te acrescentar, então não enxergue as coisas ruins como descartáveis e lixos da tua vida.Cada acontecimento têm sentido e faz sentido. Estamos nesse mundo para aprender a cada dia, e na minha singela opinião, vamos morrer sem conhecer e sem aprender um montão de coisas. Não deixe as coisas passarem batido, não as enxergue como um "nada", nas as trate com indiferença e jamais diga "isso não devia ter acontecido". Faz um suco de laranja. Esprema, acrescente e filtre tudo que você puder. Beba e desfrute do gostinho de ser mais. Ver as vezes as coisas pelo lado melhor delas, faz com que diminua seus malefícios. Não custa tentar.

Um beijo, um mimo e um cafuné da Iana ♥

Textos aleatórios

Só são lembranças.

13:50

Me assusto comigo mesma por reparar em cada detalhe, por notar cada expressão mesmo que mudada rapidamente, por perceber coisas que ninguém vê, só eu. Sempre tive esse jeito de observadora. Foi assim, observando-o, e o odiando primeiro que eu comecei a gostar. Não me contentei em só gostar da presença, queria ele todo pra mim. Porém não tive e também, não quero mais. Fiquei sem e acostumei. Talvez isso explique minha indiferença aquele dia, ao olhá-lo nos olhos, mesmo a cinco metros de distância, sem sentir nada, sem imaginar nada, em plena normalidade, sem mexer nenhum músculo da minha face. Ele não causa mais aquele efeito que balançava minhas estruturas. Não tenho mais vontade de avistá-lo e estou nem aí mesmo, igual a Lucca diz em uma de suas músicas. Até num dia de loucura, achei que eu própria me enganava tentando aceitar a ideia dele ser página virada, no entanto ele já era, e já fazia tempo.

Vocês acreditem ou não. Metade minha fica feliz e outra perplexa por não sentir absolutamente nada quando o vejo, e antes, tudo que eu queria era um oi, um abraço ou até um beijo, quase que mendigava. E por eu estar justamente perplexa, não me contive e estou aqui escrevendo. Fui obrigada a transmitir, estava agoniada. Vai que você aí, está refém de um moço, sendo que já estais liberta? Sentimentos vivem se alimentados. E os meus por ele, alimentei-os por razão ridículas e banais de achar que ainda sentia alguma coisa ou que poderia ainda acontecer alguma coisa. Claro, alguma coisa pode acontecer. Foi nisso que me prendi, só que quando eu decidi desistir de "algumas coisas", passei a acreditar que "muitas coisas" podem acontecer, e podem acontecer sem ele. Caí fora, me mandei. Eu achava que precisava dele, não precisei, não preciso e não precisarei. No tempo certo, vai aparecer quem irá me e te fazer lembrar que isso não era uma desistência e sim persistência na caminha. Se está na mesma, faz como eu, DESENCANA.

Meu amor platônico.

É platônico, mas é amor.

19:04

Eu consegui me apaixonar pelo impossível, por alguém que não pode ser meu, por alguém sério, um cara de trinta anos, que valoriza sua família e os têm acima de tudo e todos. E foi bem isso que me fez apaixonar, e... amar. Ele têm todas as características do homem que quero pra mim, e por um lado acho normal até um certo ponto. Mas passou deste ponto, e no lugar da admiração entrou a atração, a posse, o querer. Comecei a sonhar frequentemente, a imaginar minha vida com ele e até escrever sobre ele. Ele está constantemente sobre meus olhos, mas não ao meu alcance. Eu sei, ele não gosta de mim, não do jeito que eu gosto. Eu sei também que isso vai perdurar. Não dizem que nós só gostamos ainda de tal pessoa por que ainda não encontramos uma melhor? Será que existe melhor que ele? Tomara. Mas enquanto o sujeito melhor que ele não chega, eu ainda vou continuar amando-o.

Ai que chato, eu só falo de amor, amor, e amor. Mas é só o que eu estou sentindo. Não sei falar de outra coisa.

Ah, que saudade dele!

Saudade maior do olhar dele em minha direção, certinho nos meus olhos, que por sinal, ele diz que são os mais belos olhos que ele já viu. E quando ele me olha meu mundo para. E blá blá blá. Mas o dele, infelizmente continua girando. Eu não faço diferença no coração dele, muito menos na vida. A não ser na vida profissional. Pela menor preocupação que ele têm, acho que um tiquinho de "amor" para comigo ele sente... Sabe, sei lá. Sei que ele é carinhoso pra caralho.

Acabei de ler um post num outro blog dizendo que "amores platônicos vêm e vão, que é super normal na nossa adolescência ter uma grande admiração por alguém mais velho e nós confundirmos com amor, e que não vale a pena lutar por algo tão irreal". Pode até ser normal, pode até ser uma admiração, pode até ser que vá passar, mas só vai passar enquanto eu encontrar, como eu já citei, alguém melhor que ele. Que me proporcione mais do que ele. Sim, não vale a pena lutar. Impossível um homem mais velho maravilhoso com a vida ganha olhar para uma garota quinze anos mais nova, que pra ele ainda é uma criança.

Impossível. E isso também me atraí. O fato de ser impossível. Isso me faz sonhar, me faz crescer, me faz ter outros olhos diante do homem que eu desejo e do modo que eu devo ser tratada. Aguça minha mente e meu coração. Quando paro pra pensar no amor que eu sinto, claro, tende a ser a pior coisa. Aí eu penso mais, e percebo que não é cem por cento ruim. Um tiquinho, bem pequetitinho, é bom. o fato de eu estar frente a frente com um "homem". De sentir sensações únicas. De ficar feliz pelos pequenos momentos que estamos juntos e ele me fazer sorrir, levantar meu astral e me falar tantas coisas lindas. Esses momentos valem, valem mais que ouro.

Meio que eu já desiste dele, mas do meu amor, não dá. Está aqui dentro, e o que está aqui dentro, vocês bem sabem como é complicado de se desmanchar. E não é tirando que saí também, e muito menos pedindo pra sair. A resposta de tudo, é o tempo. Só o tempo vai dizer, e vai trazer aquele alguém "melhor que ele".

Obs: o texto ficou péssimo, desculpem-me.

Meu amor platônico.

Scusa se ti amo.

17:45

Para escutar ao som de "Bring on the nite, Ali Pierre".

Que que eu estou fazendo comigo mesma, tentando me enganar escutando uma música animada sendo que eu estou prestes a desabar? Tenho vontade de dançar, de me acabar dançando, de viver, de ser o que eu sempre fui, extrovertida e animada. Dói, dói muito saber que eu estou nessa de esperar, que agora eu não posso, eu não consigo, e por isso que ao invés de eu sorrir e ficar na vibe da melodia da música, eu choro. Minha mãe na sala, eu na cozinha. Quero ficar longe, não quero prender meu choro, só me faz mal ficar guardando. Choro baixinho enquanto digito, enquanto converso, enquanto continuo a escutar música, só pra minha mãezinha não escutar. Tento, tento me conter.

Ele, é, ele.

Ele me deixa completamente fora do eixo. Me olho no espelho e digo pra mim mesma "PARA". Por mim eu tinha parado, claro que tinha.

Falei dele hoje. Não contive, parece que não era eu, precisei falar, precisei contar, eu já estava ficando louca. Nossa, até ar me faltou, fiquei igual a um bebê aprendendo a falar, não saía nada, fiquei eufórica, com um sorriso no rosto enorme lembrando do sorriso dele. Esses sinais comprovam o quão apaixonada eu estou. Caralho. Com o perdão da palavras, mas que merda. Agora chega de enganar os ouvidos.

Meu amor platônico.

Triste loucura de ser alguém.

18:38

Para alguns, pode parecer loucura, para ele vai parecer um tremendo absurdo. Têm minímas chances dele entender. Ele até poderá entender, e pode ser que ele aceite o fato; têm também muitas chances dele falar poucas e boas para mim. Mas sabe, eu acho que ele nunca vai saber e acho que é melhor assim. Só que a voz mansa dele quando vem falar comigo... pode ser a coisa mais boba, meu coração já começa a dar sinais e eu vou gostando mais, e mais, e mais. Até parece que quando ele fala, ele transmite um recadinho e que soa no meu ouvido como "não desiste, eu te quero também". A voz dele acarinha e ele nem sabe. Mas ele deve ser assim com todos e deve ser eu quem está fantasiando.

Droga, quando a gente ta apaixonado, a gente fica assim!

E quando ele fala mansinho bem pertinho de mim e depois me dá um beijo no rosto? A compostura que me sobra desaparece em frações de milésimos, nem são segundos. São tantos os efeitos que ele me causa, que hoje eu quase chorei depois que me despedi dele. Perco toda a noção, fico com vontade de agarrá-lo, beijá-lo ali mesmo e me declarar. NÃO POSSO. Não devo. Preciso descartar essa hipótese. Por quase chorar, sumiram-me todas as palavras e só saíram sílabas sem sentido algum, risadas de canto, viradas de lado com a cabeça e não consegui olhá-lo nos olhos. Me contive, deu tempo de raciocinar e ver que chorar na frente dele não iria diminuir nada, eu só teria ainda mais trabalho de explicar o porquê do chorôro.

Queria me livrar disso tudo, mas eu acho esse sentimento tão lindo que eu alimento. Pode me chamar de burra, de idiota, e pode chamar o meu amor por ele de "adolescência", "fase" ou "revolta". Mas é amor mesmo. E eu estou aqui agora, escutando uma música deprimente, lembrando dele e escrevendo, ou tentando escrever. Ainda estou contendo as lágrimas, algumas decidiram cair, só que eu ainda não achei nenhuma maneira de tirá-lo de mim. Nem vou achar. Tanta gente pra gostar, tanta, mas de tanta gente, eu me sinto tão dele. E eu vou ser, sempre, sem que ele saiba.

Textos famosos.

10:18

O amor, quando acaba, parece que ele nunca existiu. Você olha pra pessoa e ela vira uma mosca, assim, na sua frente. Aí você fala “Pô, eu quase me matei por uma porcaria dessa ai.” Sabe? O nosso amor a gente inventa, você se apaixona por uma imagem, não pelo o que a pessoa é mesmo.

Cazuza, e seu texto que descreve certinho o que eu to sentindo em relação a um amor de verão.

Meu amor platônico.

O conjunto todo me interessou.

00:07

Lá vou eu escrever novamente sobre ele que nem quer saber de mim. Querer até quer, mas não do jeito que eu quero que ele saiba. Acho que deu pra entender. Ele sempre me diz que eu já devo estar de saco cheio de vê-lo, sendo que ele nem sabe que eu daria tudo para poder vê-lo todos os dias. E quando ele fala que vai demorar pra gente se ver, eu fico na espera. Espera essa, de só ficar perto, sem poder ter intimidades, tendo que ficar a uns centímetros longe, sem gestos bruscos, sem mostrar interesse e olha que isso é o mais difícil, porque sempre acabo dando bolas foras. Ele me diz oi tão intensamente, que eu pensei que... não, nunca foi nada do que eu pensei. Corta. Ele me chama de linda, minha linda, de amor, meu amor, de anjo, meu anjo e eu? Chamo-o de senhor ou somente pelo nome, pois essa liberdade ele já me concedeu. E quando acho que não pode piorar, ah, sempre piora. E o pior de tudo, é que a minha boca fica a pouquíssimos centímetros da dele, e os seus olhos, ficam olhando os meus fixamente. Eu desvio sempre que consigo, sempre que posso, sempre. Invento desculpas pros meus enrasques, digo que é a luz que me incomoda. Mas não é. É o que eu sinto. É o que eu não deveria sentir. Sempre que posso acho uma maneira de intervir.

Nossa, como ele conversa, poderia passar horas trocando ideias, conhecimentos, mas queria trocar mesmo é carinho. Carinho no cabelo, ele no meu colo, beijinhos... Ele me acha tão frágil, e por isso faz suas mãos, mãos de seda. Até um dia desses, me fez carinho. E eu nem gosto... imagina se gostasse. Ele também ri, aquele riso frouxo, riso lindo, riso espontâneo, riso que acalma, e ele ri olhando pra mim. Sem contar, as milhares de vezes que ele me faz rir quando eu não posso, e é isso que eu gosto nele. Sempre de bem com a vida. Mas quando ele está cabisbaixo, intrigado, estressado, nervoso, emburrado, chateado, ou com a cara amarrada eu noto. Ele fica mais bonito ainda. Já contei como a voz dele é linda? Parece uma melodia. Ele é convencido também. Com toda a razão.
Descobri que ele ouve as mesmas músicas que eu, será que é destino? Não acredito nisso. Não em razão a ele. É só coincidência mesmo.

Agora, se eu disser, que lá na frente, daqui a alguns anos, eu achar que pode sim, algo acontecer, não é mentira, pois eu acho que pode. Mas agora não. Nunca desejei o mal de ninguém e afinal, eu cheguei depois, apesar de sentir muito.

Já contei que adoro o jeito que ele se veste? Fica tão charmoso quando chega de social no trabalho e quando coloca o jaleco fica com um ar de autoridade, mas que ele não consegue manter nem por cinco minutos. Poderia falar tanto dele, mas tanto, que eu não saberia nem mais o que escrever, mas sei que ainda restariam palavras. Costumo falar sério quando brinco com ele, mas ele se quer nota. No dia que notar, talvez seja tarde demais. Ou talvez eu abandone tudo pra ficar ao lado dele, ou talvez eu nem sei porque há tanto talvez que talvez eu nem sei se terá tanto talvez pra que talvez possa talvez acontecer. Ai, é muito talvez. Minha vida todinha é assim. Não tem sim ou não pro tempo, tem talvez. E talvez ele possa ser meu. Mas ele já é meu, sem mesmo saber. Talvez, ele nunca ficará sabendo. Quem sabe se eu publicar, ele ler e... talvez.

Meu amor platônico.

Quando eu vi, já era tarde.

23:40

Inconsequentemente eu me apaixonei, assim, de repente, logo que eu bati os olhos... Sabe aquela cena de filme, onde a garota avista o rapaz, ela fixa os olhos nele e ele passa em slow motion? Foi mais ou menos assim. Eu até nem sabia o que falar na hora em que ele chegou perto, e até hoje nem sei direito. Nos dias que eu o vejo, quando a visita chega ao final, fico refletindo se falei alguma besteira. E na última acho que falei várias. Mas voltando, eu me apaixonei, por um cara que eu sei que eu nunca vou poder ter. Sim, nunca. Ele é o tipo de cara que toda mocinha sonha: lindo, rico, simpático, romântico, doce, carinhoso, protetor, brincalhão e tem uma boa profissão. Mas é casado, tem filho, 15 anos mais velho e ele nunca irá olhar pra mim com desejo. O que torna o nosso possível relacionamento, extremamente impossível.

Aí eu fico me perguntando, por que cargas d'água ele? O pior que o problema está comigo. O mais complicado sempre me atrai, homens cultos e direitos me atraem, e justos esses que me chamam atenção e que possuem tais características sempre estão casados, namorando ou enrolados.

Ele chegou assim tão de mansinho, devagar, com aquele sorrisinho lindo de canto da boca que me deixa bem só de avistar, aquelas palavrinhas doces que é tão bom ouvir, aqueles olhinhos castanhos brilhando, o jeitinho simples e encantador, a postura séria de um homem de negócios e as brincadeiras de um cara que tá com os amigos. É, amigos, acho que eu estou mais perto disso. Ou eu nem sei se é pior, ou melhor, estou mais perto de ser filha. Recebo tanto, mas tanto carinho, que eu troquei tudo e no final me ferrei. Ele me tratando como filha, mesmo eu nem tendo idade pra ser filha dele e eu tendo-o como o "homem dos meus sonhos". Nossa, que situação!

textos

Estar, estabilizar, só não eternizar ali.

23:59

Pela primeira vez na minha vida eu parei e falei pra mim mesma "eu irei esquece-lo, começando por hoje" e não é que deu certo. Não tenho mais personagens para os meus textos, e sabe que isso é chato. Eu adoro ser inconstante mas tirar ele da minha vida foi a melhor coisa que eu fiz. Pareço fria, pois é, eu to no meio da lua mesmo, pensando em não sei o quê, me preocupando com coisas indiferentes, estou estranhamente sóbria. Ele se foi de vez, e confesso, tentei ressuscitá-lo, tive que me conformar que o meu coração não o aceita mais e dei graças a Deus. Pensa na burrada que eu estava fazendo, oh céus. Mas eu não sabia que os efeitos colaterais iriam ser assim tão assustadores. Estou constante, nem mais, nem menos, nem lá, nem cá. Meu estar não precisa de complemento, porque eu somente estou.

textos

Tudo bem.

13:30

Olhei pra você e disse com a menor indiferença “tudo bem”. Nada mais que uma resposta da sua pergunta “como que você está?” depois da tua surpresa por me ver ali. Tudo bem, você já é página virada, tudo bem eu não quero mais te ver, tudo bem que você se foi, tudo bem que você é de outra, tudo bem que eu te olho e não sinto mais nada, tudo bem que você é um cretino, tudo bem porque você já esqueceu tudo que eu te disse, tudo bem porque você finge que eu não existo, tudo bem que você não conseguiu aguentar a barra e ficar comigo até o fim, tudo bem que você não conseguiu ser homem o bastante, tudo bem que você perdeu a pessoa que gostava de você do jeitinho que és, tudo bem porque pra você não há nenhum problema nisso. E eu que pensava que “tudo bem” era só uma resposta besta de uma pergunta comum. Sabe, tudo bem. Eu precisava daquilo pra ver que não era com você que eu iria ser realmente feliz.

textos

Vasculhando meu tumblr.

13:29

Tentei achar formas pra começar um texto, mas há tantas como há tantos amores não correspondidos por aí. Estive pensando ontem a noite, abraçada ao meu travesseiro a falta que alguém me faz. Nos amores que se foram e que só ficaram os restos. Os sorrisos que eu provoquei e os que deixei pelos cantos, os beijos que eu já dei e os beijos que me foram recusados, as palavras que eu queria ter dito mais de uma vez, as promessas que me foram feitas e nunca cumpridas, os desejos que eu deixei pra outrora, os enlaces e desapegos, as feridas, os choros comprimidos, as mensagens não enviadas, os ciúmes que corroeram meu peito, os braços que ainda estão me mantendo firme… fiquei pensando no quanto eu sou dependente. De carinho, amor, prosa, cafuné, mimos, beijinhos. Dependente de gente, de carne, de osso, que nem sempre nos quer, que tem um coração muitas vezes turrão, não sabe amar e não quer amar, que liga pra esse mundinho e esquece de si. Quem dera poder ser feliz sozinha.

textos

Quem és? Não me importa.

13:26

Quisera-te tanto, que após ser deveras vezes apedrejada com ações e míseras palavras, dei-me um basta. Chega de querer-te. Chega de auto fuzilar, e de amar um ser que não me levara a nenhum lugar sequer. Fosses muito amado, porém jogasse fora tudo que estava no palmo de tuas mãos e não conseguisse enxergar por mera estupidez e burrice. Não encontro mais ternura em teus olhares, tua presença é incomodativa, fico perplexa ao ver como deixe-me levar por uma lábia cafajeste e ordinária. Acreditara eu um dia que tal sujeito era o qual eu desejei junto de mim e do qual eu um dia por desespero pensei que sentia meu coração férvido de amor. Não passava de um aviso, que nele não se devia mais pensar. Larguei-o para trás, deixando-o em seu devido lugarejo junto das mais apessoadas. Eu não o sirvo, sei bem. Disparate meu apaixonar-me; bem por isto dei férias a mim. Cale-te coração e creio que quando voltares, voltará sem falhas.

textos

23:50

Minha vida ainda tão desinteressante, ando cabisbaixa, não estou feliz muito menos triste. E é exatamente estar no meio que me incomoda. É estranho porque eu nunca tive meu coração abandonado assim, sem ninguém dentro para preenchê-lo. Sempre tinha com quem sonhar, em quem pensar, mesmo que fosse só aquela paixãozinha bobinha... mas nem isso. Que diabos de sentimentos me tomaram conta?! Estou fria a ponto de estar em equilíbrio e isso é extremamente chato e sem graça. Não tenho mais assuntos pra textos, não tenho mais o que contar. Contar dele? Não, não quero. Prefiro ficar assim mesmo, pelo menos não me martirizo mais. Mas vai passar, assim como tudo que têm fim. E hei de contar-lhes boas novas, ou, pode até ser que não, pode ser que me apaixone mais uma vez e por alguém que não dá a mínima pra mim. Seria mais uma pra coleção de "fracassos". Mas e daí, passa também. Incrível, até pra falar de amor eu não estou mais medindo palavras. Levei a sério a história de esquecer e parar de viver em torno de um sentimento que eu alimentava só pra ter o que escrever. Achando que eu ainda queria-o. Sou mais bobinha que pareço. Porém essa fase já passou, também! Meu medo, é permanecer só assim por muito tempo... mas enquanto o tão esperado não chega eu fico na expectativa. Tá, eu já sei, sem expectativas porque eu posso quebrar a cara. Já aprendi!

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Amor, amor.

23:26

Difícil achar palavras corretas, difícil escrever pouco, difícil não pensar em alguém. Amor, ao mesmo tempo tão lindo, mas que também se não for correspondido pode ser o fracasso dos corações de muita gente. Vai além de somente dizer que ama, vai além de corações desenhados, de "eu te amo", vai além de beijos. Amor é doar-se ao outro sem esperar que ele te devolva, é acreditar que a felicidade está ali naquele alguém. É querer viver uma vida toda sem essa paranoia de que o amor um dia irá acabar, porque não acaba. Amor é abrir mão. É você querer ter aquele alguém que não saí da sua cabeça, pois tudo que você vê, tudo que fala, tudo ao seu redor, te lembra. Amor é simplicidade, é pegar a mão e não soltar. Se fosse alguns meses atrás eu estaria falando com meus olhos brilhando de alegria, porque eu saberia exatamente o que falar sobre o amor. Hoje, só me restaram duvidas e o que todos já sabem. Uns dizem que dói amar, eu já digo que amar é a melhor coisa que existe porque só é feliz quem ama. Eu acredito que sim, pode se amar mais de uma vez, porém cada vez vai ser um "tipo" de amor. Amor é a necessidade de alguém.

E não, não é sempre uma beleza amar. Sempre vai existir alguma coisa que faça você pensar duas vezes, ou quase, te fazer desistir. Amar dói, amar machuca, mas amar cura, amar faz viver. Sim, vale a pena amar. Se eu já amei? Pode ser que sim, mas não fui forte o suficiente pra dizer "fica" e nem fui fraca porque disse "adeus". Hoje eu decide que não me apego e nem chego muito perto de alguém do sexo oposto, já me feri demais. Hoje quero distância, quero sossego, porque eu tenho uma pequena esperança que ele volte e eu quero estar pronta e madura o suficiente para recebê-lo. Não, não estou esperando-o, se aparecer outro alguém, e o amor me der outra chance são outros quinhentos. (Os grandes amores sempre voltam a se encontrar - na hora certa). Opinar sobre amor é tão desesperador, porque milhões de coisas ao mesmo tempo passam pela minha cabeça aceleradamente, que não há como formar uma opinião exata. Ah, amar é bom. Eu até recomendo. Mas não vai amanhã olhar pro primeiro carinha e decidir "vou amar aquele ali". Amar é assumir responsabilidades, é cuidar de uma vida a mais, é ter um coração pra cuidar e regar todos os dias pra que esse amor não morra , é ter saco pra aturar todos os defeitos, é ter saudade mesmo vendo a mesma pessoa todos os dias... na minha opinião o amor é essencial. Quem vive sem amor? Ou melhor dizendo, não dá pra se viver sem amor, sem amar. O amor é indispensavelmente indispensável. Amor é amor, antes de ser. Amar é arriscado, dá medo, é perigoso, mas liberta, faz querer viver mais cem anos, é necessário, é libertador literalmente, é fundamental. Sobre o amor? Se alguém descobrir algo que arranque mais suspiros, mais sorrisos, mais felicidade me avisa.

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Fé-licidade.

18:19

Felicidade, será que é só rir? Rir de quê? As vezes a toa, as vezes de alguém, as vezes da situação, as vezes da piada, as vezes das vezes. Rir do que têm sentido e do que não têm. Rir do acaso e do caso. Rir do seu amante, ficante, namorado. Rir de você, rir da tv, rir das caretas, rir dos clichês. Rir da felicidade, e da infelicidade que não existe. Rir e ser feliz, com o que você têm e com o que você é. Rir, porque nos dá mais uns anos de vida, rir porque faz bem. Rir somente rir. Rir do rio, rir da rua, rir da verdade nua e crua. Rir do que é belo e do que te dá vontade de rir. Mas não ri quando a tua vontade não é rir, rir não é coisa que se faça de mentira. Rir forçado não é rir, é babaquice. Idiotice, meninice e ice, ice, ice. Ri da tua vida, ela é tão linda. Se acostuma a rir e observa o quão bom fica teu dia. Ri quando acorda, e quando alguém te faz cóceguinhas. Ri quando percebes que tuas reclamações são fixinha se comparando com as das outras pessoas, ri porque sempre tem alguém pior. Ri que todos podem rir, e todo problema têm solução. Ri porque você está vivo. Rir do que está por vir, rir do que você já viveu. Só que não se esqueça, nem tudo são risos. E já se diz, fé-licididade. Coisa da alma, coisa pra se acreditar, coisa pra ser, sentir e fazer.

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Não preciso de jóias, preciso de verdade.

16:35

Cada noite eu tenho dormido como se estivesse na nuvens mesmo não sabendo como é estar lá. Um sono tranquilo, calmo, e um sonho ou milhões de sonhos fazem o brilho da madrugada. Sonhos como "andar". Parece tão simples e parecia pra mim. É aquela conversa de que "só damos valor quando perdemos". E o que é dar valor? E o que pode ser considerado de valor? Um sorriso, um olhar sincero, uma saudação, um abraço. Me questiono se sei dar o devido reconhecimento. É errado me questionar, eu preciso somente ser. Aceitar, receber, acreditar e guardar. Alguns vão me dar tesouros, alguns pedras preciosas, poucos vão me dar prata e bronze, outros bijuterias. A intensão é a que vale. Eu aceito qualquer mimo, adoro ser acarinhada. Enquanto me reservo pra voltar bem forte, vivem sem meu eu. Pra mim paciência, saudade e vontade de viver. Pra eles talvez saudade e a vida normal de adolescente. Agora são dois mundos, que depois serão um com mais um, pois eu voltarei o dobro da fortaleza que me tornei. E quem era apenas sementes, virou uma flor, que a cada dia precisa ser regada de sentimentos e estar num lindo jardim, onde só choverá a desejo de Deus e não dos seres humanos.

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18:24

Indo em direção do colégio, meu coração começou a se agoniar e ao mesmo tempo pulsar de felicidade. Agonia, por não poder estar lá e viver como antes, e felicidade por ter outra oportunidade e voltar num lugar onde eu tenho como segunda casa. Era rotina: casa, escola, escola, casa e assim era de segunda a sexta. De repente a vida ficou sem freio, e tudo mudou. Minha vida tá cheia de privações, não estrou vivendo como deveria. São somente fases, que logo passarão. Chegando lá, foi impossível conter as lágrimas. Foi só meu pai estacionar o carro, e ver aqueles alunos e eu, sem poder ter os mesmos movimentos, é triste falar disso... chorei e foi um choro tanto de emoção e um tanto triste. Logo eu vou estar lá, eu sei. Haja paciência até esse momento chegar. Enquanto isso eu fico aqui com minha ansiedade e criando expectativas. Foi bom estar lá pela primeira vez esse ano, foi bom ganhar abraços, foi bom jogar pra fora aquelas lágrimas.

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Eu=medo.

10:42

Tens medo não é? Medo de ser infeliz tentando ser feliz, mas me diz uma coisa: como você saberá? Mesmo que com medo, arrisque. Eu sei, menininha. Você pode se ferir, mas você também pode aprender. Promete pra si mesmo, que se der certo se doará e se não der que não irá transformar seu coração em pedra. As coisas nem sempre dão certo mas nem por isso nada mais dará. Você mesma sabe, o que é que dura pra sempre?

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Cicatrizes de Fevereiro

Deixa passar, bons tempos e pessoas virão.

Ano novo me trás descanso.

Desabafo.

Antigos relacionamentos que chegaram ao fim.

Só são lembranças.

É platônico, mas é amor.

Scusa se ti amo.

Triste loucura de ser alguém.

O conjunto todo me interessou.

Quando eu vi, já era tarde.

Estar, estabilizar, só não eternizar ali.

Tudo bem.

Vasculhando meu tumblr.

Quem és? Não me importa.

Amor, amor.

Fé-licidade.

Não preciso de jóias, preciso de verdade.

Eu=medo.

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