Cicatrizes de Fevereiro

Hoje eu o vi, belo como sempre. Não precisei de minutos para observar e notar que era ele. É inconfundível e quem ama meu bem, vê, sente, fareja, de longe, bem longe. Vi seu automóvel, logo pensei mais forte naquilo que se concentrava na minha mente e que não saíra mais dali, foi quando virei a cabeça só deu tempo de um só reflexo e bati uma foto recente dele. Fico pensando que foi de tanto eu imaginá-lo e stalkea-lo que ele apareceu... meras suposições e coincidências. Tola, é a casa dos pais dele. Hoje de manhã mesmo pensei algo sobre ele, aliás, ontem, anteontem, mês passado, todos os dias, todas as horas. Está mais magro, mas não perdeu o charme... estava falando no celular, pose de homem sério e cara de quem não estava muito satisfeito, talvez porque estava chovendo e ele teria que abrir o portão para poder sair porque não tinha o controle. Estava de suéter listrado, preto e branco... na verdade estava mais lindo do que nunca, estava tão meu que de tão estar comigo, nem sabe, nem sente, nem nada.

Fico pensando se ele está feliz. Ele parece levar uma vida dos deuses, relativamente boa, poderia se dizer ótima. Mas será? Hoje no semblante, mesmo que tenha visto só flashes consegui notar uma certa carência, decepção, solidão, cansaço, falta. Quem dera eu pudesse suprir todas as necessidades dele. Quem dera ele quisesse.

Tudo isso que eu vi pode ser só interpretação errada da minha cabeça que sempre está voando por aí o procurando, mas não dizem que quando uma pessoa ama a outra, ela consegue ver o que ninguém vê? Ela sente mesmo de longe, muito longe, quilômetros mil de distância: nada a impede de sentir.

Eu sempre fico imaginando uma maneira de cobrir essa minha vontade dele. Sempre tento achar uma desculpa para tanto amor. Sempre fico pensando em alguma desculpa para que um dia me veja como eu quero.

Enxergo nele o homem perfeito, para mim. O ideal com o qual eu sempre sonhei. O marido com qual eu quero acordar todos os dias do meu lado, o pai dos meus filhos, o meu eterno bem amado. Ele é meu ponto de equilíbrio, mesmo que quando chego perto balangueio mas não tombo. Tal que faz bem, tal que faz mal, tal que faz tudo. Quando estou com ele pareço estar em outro universo, completamente.

Ele me achou dentro de mim. Ele me despertou. Ele me fez ver quem eu era e o quão espetacular eu sou e eu posso ser.

Com ele eu posso dizer que bem... eu estaria mais que satisfeita. Eu estaria completa. Ele me fez crescer, me libertou, me renasceu, me enobreceu, me encheu de vida mesmo sem querer. E me fez amá-lo por tudo isso.

Ô, me diz várias coisas, por favor. Me diz porque eu tô pedindo com educação e porque a necessidade tá maior que eu. Por quais razões as pessoas, em certas ocasiões, são tão influenciáveis a ponto de não ser elas mesmas? Será que é tão difícil ou impossível ser o que elas são? Ou elas acham normal e chato demais ser elas e preferem ser qualquer outra coisa? Tá, mas me diz, porque já parei para pensar e eu ainda não achei nenhuma resposta certeira. Claro, uma pessoa difere da outra, mas justo essa vontade de querer ser o que não são é igual. Tá complicado, eu sei. Mas me diz, não é tão mais fácil ser a gente mesmo? 

Qual é a vergonha de pedir desculpas e dizer que errou, mentiu ou de expor ideias mesmo que contrárias aos de seus afetos? Tem medo de gerar desafetos? 

Tá aí, eu não entendo. Quem sabe as coisas poderiam melhorar, ou melhor, dou a legítima certeza que irão melhorar. 

Não por nada, mas to fazendo um sacrifício danado pra não acumular problema dos outros pra mim, e o bom de tudo isso é que o esforço ta valendo a pena e funcionando. Primeiro eu, euzinha. To fazendo por onde, me doando pra mim, mas até eu estou me cobrando demais. 

Hoje mesmo vi que fiz uma burrada, estou com a consciência pesada por minha própria culpa, estou brigando comigo mesma, mas de que adianta chorar pelo leite derramado não é mesmo? Mas que valha todo esse meu esforço. Agora eu fiz, sozinha, mas fiz. Porém foi a última vez, e tenho dito. E aqui escrito. Não levo mais ninguém nas costas. E sobre mudar, a mudança está acontecendo aos poucos. Quem sabe logo vai ser de ambiente, eu espero. Pena que não depende de mim, nem da minha vontade. Por enquanto eu to correndo atrás. É uma corrida com passos curtos, mas é para frente. 

Mas ô, quando puder me responde, não esquece. Por que tem gente que quer ser o que não é? Por que tem gente que procura problema? Descomplica aí, começa sendo você mesmo sem medo de se fuder. É isso mesmo, ali estava escrito se "fuder". Ou de maneira mais coerente, se dar mal. Sei lá, sem medo de ser deixado para trás, de sofrer algum tipo de represália por estar colocando o que pensa. Começa por aí. Ainda não acredito que tem gente que consegue se camuflar, tipo uma cobra ou bicho pau, e acaba parecendo metaforicamente uma cobra mesmo.

Não me dá nos nervos, mas eu começo a sentir a dor e o aperto no peito e a vontade de chorar e a agonia que essa gente sente.