Cicatrizes de Fevereiro

Queria estar certa em dispensar todos os garotos que eu já tive algum relacionamento, mas creio que só terei a absoluta certeza de que eu fiz a coisa certa quando eu encontrar o homem da minha vida e me casar com ele. Sempre fiquei com peso na consciência, e minhas noites eram sempre mal dormidas. O pensamento de não ter feito o certo me atormentava de manhã até a noite. Me impedia de ter um dia normal, me sentia só, sem valor e com aquele intuito de que ninguém mais chegaria do meu lado. Todos os fins que dei, foi com o coração. Confesso que foi no auge da emoção, que algumas vezes eu não estava totalmente ciente e esclarecida do que eu queria fazer. Mas fiz, e só foi possível outros relacionamentos se eu pusesse fim em um. Fiquei inconsolável, e até chorei porque todos eram amigos e os via todos os dias. Fiquei mal por ter magoado, por ferir um coração e por sair de perto de uma pessoa que eu gostava e que me sentia bem quando estava perto. Mas não era o que eu queria pra mim. Sentia que não era.

Não adiantava eu me enganar e ficar com alguém só pra manter um relacionamento para os outros e nem para não me sentir só. Fins são tristes, mas são saudáveis, mas são inevitáveis quando se quer seguir em frente a procura da sua felicidade. Se você acha que não está feliz ali, obviamente tens que procurar outro meio e sair dali. As nossas decisões são baseadas no que nós achamos bom para nós mesmos, no que achamos que vai nos fazer bem, e no que achamos certo. Se eu saí de um relacionamento, é porque eu achava que não era bom para mim continuar. Muitos me achavam fria, mas sabe, eu queria saber como era por fim numa relação. Confesso, um dos términos foi por isso. Pra ter uma experiência de como seria eu terminar, se era tão ruim e maléfico pro meu coração como muitos dizem. Claro, não doeu tanto, porque eu não sentia aquilo tudo que devia se sentir para continuar de pé, e se caso eu sentisse não iria terminar. Tudo faz sentido. Percebi que levo jeito com as palavras, e um dos garotos me falou que "mesmo terminando eu conseguia ser fofa e não fazia ele sentir ódio de mim". Minha fofura serve de algo pelo menos... Minha escritora favorita tem uma frase que diz assim: "Você nunca vai encontrar a pessoa certa se não deixar a errada ir embora". Elas eram erradas, e eu agora espero a certa. Quer dizer, pode ser que venham erradas ainda, até que a certa chegue. Mas estou sem pressa, pois como diria um ditado, a pressa é a inimiga da perfeição. Já sou imperfeita demais, imagina ser bem mais imperfeita? Trabalho com a calma e com a razão. O coração age sozinho quando não consigo controlá-lo, mas quando consigo ele não tem vez. Sempre digo que sou mais racional do que sentimental. E é isso mesmo. Sempre que posso, prefiro ser racional. Agir com o coração gera muito conflito dentro de mim e parece que tudo desaba, a fim de me deixar no chão. Digo que o cérebro é meu melhor amigo já que não tenho um cãozinho. Penso muito em mim, sempre antes dos outros e isso não é ser egoísta. Os outros fazem o quê? Pode ter certeza que eles não pensam em você e depois neles. O que eu fiz foi melhor pra mim, e quando terminei com um dos, falei que no futuro, quando ele estiver lá feliz com a garota da vida dele, não me agradeceria, mas se um dia me amou mesmo, como disse, vai lembrar e concordar que eu tomei a decisão correta. Claro, tudo que nós fazemos têm suas consequências  algumas duram minutos, outras duram dias, mas no final tudo fica bem, como sempre! Acima de tudo, você tem que estar bem com a vida para que ela te traga bons momentos. Eu escolhi estar bem com a vida e comigo mesma. Nenhum daqueles relacionamentos eram para mim, eu me conheço bem, e sei que não iriam durar muito, e que uma hora ou outra eu iria terminar de qualquer jeito. Eu fiz, e não me arrependo. A única coisa que eu não queria ter feito e fiz, foi um dia ter pensado em desistir da minha vida. O resto, eles que vêem com eles mesmo. O que condiz a mim, eu cuido e eles que cuidem deles. Hoje todos eles devem estar bem, eu espero. Se eu voltei a ser amiga como antes? Voltei e acho a coisa mais normal de todas. Acho uma besteira cortar contato só porque um dia você beijou a pessoa na boca e acho uma besteira os que dizem que não podem ser amigos, independente dos fatos. Acho atitudes infantis demais. Além da namorado(a) ou ficante ele(a) foi seu(sua)  melhor amigo(a), certo? Não entendo o porque de nunca mais se falarem, não entendo mesmo. Você a beijou, ela é importante, porque você não sair beijando qualquer um. Pelo menos pra mim tem que haver algum sentido para beijar alguém. Valeu a pena e era pra ter acontecido, como escrevei em algumas linhas aqui, foram experiências e experiências sempre são válidas e bem vindas. Não se arrependa de nada, e não descarte as coisas que acontecem em sua vida por pior que seja, tudo que acontece serve para te acrescentar, então não enxergue as coisas ruins como descartáveis e lixos da tua vida.Cada acontecimento têm sentido e faz sentido. Estamos nesse mundo para aprender a cada dia, e na minha singela opinião, vamos morrer sem conhecer e sem aprender um montão de coisas. Não deixe as coisas passarem batido, não as enxergue como um "nada", nas as trate com indiferença e jamais diga "isso não devia ter acontecido". Faz um suco de laranja. Esprema, acrescente e filtre tudo que você puder. Beba e desfrute do gostinho de ser mais. Ver as vezes as coisas pelo lado melhor delas, faz com que diminua seus malefícios. Não custa tentar.

Me assusto comigo mesma por reparar em cada detalhe, por notar cada expressão mesmo que mudada rapidamente, por perceber coisas que ninguém vê, só eu. Sempre tive esse jeito de observadora. Foi assim, observando-o, e o odiando primeiro que eu comecei a gostar. Não me contentei em só gostar da presença, queria ele todo pra mim. Porém não tive e também, não quero mais. Fiquei sem e acostumei. Talvez isso explique minha indiferença aquele dia, ao olhá-lo nos olhos, mesmo a cinco metros de distância, sem sentir nada, sem imaginar nada, em plena normalidade, sem mexer nenhum músculo da minha face. Ele não causa mais aquele efeito que balançava minhas estruturas. Não tenho mais vontade de avistá-lo e estou nem aí mesmo, igual a Lucca diz em uma de suas músicas. Até num dia de loucura, achei que eu própria me enganava tentando aceitar a ideia dele ser página virada, no entanto ele já era, e já fazia tempo.

Vocês acreditem ou não. Metade minha fica feliz e outra perplexa por não sentir absolutamente nada quando o vejo, e antes, tudo que eu queria era um oi, um abraço ou até um beijo, quase que mendigava. E por eu estar justamente perplexa, não me contive e estou aqui escrevendo. Fui obrigada a transmitir, estava agoniada. Vai que você aí, está refém de um moço, sendo que já estais liberta? Sentimentos vivem se alimentados. E os meus por ele, alimentei-os por razão ridículas e banais de achar que ainda sentia alguma coisa ou que poderia ainda acontecer alguma coisa. Claro, alguma coisa pode acontecer. Foi nisso que me prendi, só que quando eu decidi desistir de "algumas coisas", passei a acreditar que "muitas coisas" podem acontecer, e podem acontecer sem ele. Caí fora, me mandei. Eu achava que precisava dele, não precisei, não preciso e não precisarei. No tempo certo, vai aparecer quem irá me e te fazer lembrar que isso não era uma desistência e sim persistência na caminha. Se está na mesma, faz como eu, DESENCANA.

Eu consegui me apaixonar pelo impossível, por alguém que não pode ser meu, por alguém sério, um cara de trinta anos, que valoriza sua família e os têm acima de tudo e todos. E foi bem isso que me fez apaixonar, e... amar. Ele têm todas as características do homem que quero pra mim, e por um lado acho normal até um certo ponto. Mas passou deste ponto, e no lugar da admiração entrou a atração, a posse, o querer. Comecei a sonhar frequentemente, a imaginar minha vida com ele e até escrever sobre ele. Ele está constantemente sobre meus olhos, mas não ao meu alcance. Eu sei, ele não gosta de mim, não do jeito que eu gosto. Eu sei também que isso vai perdurar. Não dizem que nós só gostamos ainda de tal pessoa por que ainda não encontramos uma melhor? Será que existe melhor que ele? Tomara. Mas enquanto o sujeito melhor que ele não chega, eu ainda vou continuar amando-o.

Ai que chato, eu só falo de amor, amor, e amor. Mas é só o que eu estou sentindo. Não sei falar de outra coisa.

Ah, que saudade dele!

Saudade maior do olhar dele em minha direção, certinho nos meus olhos, que por sinal, ele diz que são os mais belos olhos que ele já viu. E quando ele me olha meu mundo para. E blá blá blá. Mas o dele, infelizmente continua girando. Eu não faço diferença no coração dele, muito menos na vida. A não ser na vida profissional. Pela menor preocupação que ele têm, acho que um tiquinho de "amor" para comigo ele sente... Sabe, sei lá. Sei que ele é carinhoso pra caralho.

Acabei de ler um post num outro blog dizendo que "amores platônicos vêm e vão, que é super normal na nossa adolescência ter uma grande admiração por alguém mais velho e nós confundirmos com amor, e que não vale a pena lutar por algo tão irreal". Pode até ser normal, pode até ser uma admiração, pode até ser que vá passar, mas só vai passar enquanto eu encontrar, como eu já citei, alguém melhor que ele. Que me proporcione mais do que ele. Sim, não vale a pena lutar. Impossível um homem mais velho maravilhoso com a vida ganha olhar para uma garota quinze anos mais nova, que pra ele ainda é uma criança.

Impossível. E isso também me atraí. O fato de ser impossível. Isso me faz sonhar, me faz crescer, me faz ter outros olhos diante do homem que eu desejo e do modo que eu devo ser tratada. Aguça minha mente e meu coração. Quando paro pra pensar no amor que eu sinto, claro, tende a ser a pior coisa. Aí eu penso mais, e percebo que não é cem por cento ruim. Um tiquinho, bem pequetitinho, é bom. o fato de eu estar frente a frente com um "homem". De sentir sensações únicas. De ficar feliz pelos pequenos momentos que estamos juntos e ele me fazer sorrir, levantar meu astral e me falar tantas coisas lindas. Esses momentos valem, valem mais que ouro.

Meio que eu já desiste dele, mas do meu amor, não dá. Está aqui dentro, e o que está aqui dentro, vocês bem sabem como é complicado de se desmanchar. E não é tirando que saí também, e muito menos pedindo pra sair. A resposta de tudo, é o tempo. Só o tempo vai dizer, e vai trazer aquele alguém "melhor que ele".

Que que eu estou fazendo comigo mesma, tentando me enganar escutando uma música animada sendo que eu estou prestes a desabar? Tenho vontade de dançar, de me acabar dançando, de viver, de ser o que eu sempre fui, extrovertida e animada. Dói, dói muito saber que eu estou nessa de esperar, que agora eu não posso, eu não consigo, e por isso que ao invés de eu sorrir e ficar na vibe da melodia da música, eu choro. Minha mãe na sala, eu na cozinha. Quero ficar longe, não quero prender meu choro, só me faz mal ficar guardando. Choro baixinho enquanto digito, enquanto converso, enquanto continuo a escutar música, só pra minha mãezinha não escutar. Tento, tento me conter.

Ele, é, ele.

Ele me deixa completamente fora do eixo. Me olho no espelho e digo pra mim mesma "PARA". Por mim eu tinha parado, claro que tinha.

Falei dele hoje. Não contive, parece que não era eu, precisei falar, precisei contar, eu já estava ficando louca. Nossa, até ar me faltou, fiquei igual a um bebê aprendendo a falar, não saía nada, fiquei eufórica, com um sorriso no rosto enorme lembrando do sorriso dele. Esses sinais comprovam o quão apaixonada eu estou. Caralho. Com o perdão da palavras, mas que merda. Agora chega de enganar os ouvidos.

Para alguns, pode parecer loucura, para ele vai parecer um tremendo absurdo. Têm minímas chances dele entender. Ele até poderá entender, e pode ser que ele aceite o fato; têm também muitas chances dele falar poucas e boas para mim. Mas sabe, eu acho que ele nunca vai saber e acho que é melhor assim. Só que a voz mansa dele quando vem falar comigo... pode ser a coisa mais boba, meu coração já começa a dar sinais e eu vou gostando mais, e mais, e mais. Até parece que quando ele fala, ele transmite um recadinho e que soa no meu ouvido como "não desiste, eu te quero também". A voz dele acarinha e ele nem sabe. Mas ele deve ser assim com todos e deve ser eu quem está fantasiando.

Droga, quando a gente ta apaixonado, a gente fica assim!

E quando ele fala mansinho bem pertinho de mim e depois me dá um beijo no rosto? A compostura que me sobra desaparece em frações de milésimos, nem são segundos. São tantos os efeitos que ele me causa, que hoje eu quase chorei depois que me despedi dele. Perco toda a noção, fico com vontade de agarrá-lo, beijá-lo ali mesmo e me declarar. NÃO POSSO. Não devo. Preciso descartar essa hipótese. Por quase chorar, sumiram-me todas as palavras e só saíram sílabas sem sentido algum, risadas de canto, viradas de lado com a cabeça e não consegui olhá-lo nos olhos. Me contive, deu tempo de raciocinar e ver que chorar na frente dele não iria diminuir nada, eu só teria ainda mais trabalho de explicar o porquê do chorôro.

Queria me livrar disso tudo, mas eu acho esse sentimento tão lindo que eu alimento. Pode me chamar de burra, de idiota, e pode chamar o meu amor por ele de "adolescência", "fase" ou "revolta". Mas é amor mesmo. E eu estou aqui agora, escutando uma música deprimente, lembrando dele e escrevendo, ou tentando escrever. Ainda estou contendo as lágrimas, algumas decidiram cair, só que eu ainda não achei nenhuma maneira de tirá-lo de mim. Nem vou achar. Tanta gente pra gostar, tanta, mas de tanta gente, eu me sinto tão dele. E eu vou ser, sempre, sem que ele saiba.

Lá vou eu escrever novamente sobre ele que nem quer saber de mim. Querer até quer, mas não do jeito que eu quero que ele saiba. Acho que deu pra entender. Ele sempre me diz que eu já devo estar de saco cheio de vê-lo, sendo que ele nem sabe que eu daria tudo para poder vê-lo todos os dias. E quando ele fala que vai demorar pra gente se ver, eu fico na espera. Espera essa, de só ficar perto, sem poder ter intimidades, tendo que ficar a uns centímetros longe, sem gestos bruscos, sem mostrar interesse e olha que isso é o mais difícil, porque sempre acabo dando bolas foras. Ele me diz oi tão intensamente, que eu pensei que... não, nunca foi nada do que eu pensei. Corta. Ele me chama de linda, minha linda, de amor, meu amor, de anjo, meu anjo e eu? Chamo-o de senhor ou somente pelo nome, pois essa liberdade ele já me concedeu. E quando acho que não pode piorar, ah, sempre piora. E o pior de tudo, é que a minha boca fica a pouquíssimos centímetros da dele, e os seus olhos, ficam olhando os meus fixamente. Eu desvio sempre que consigo, sempre que posso, sempre. Invento desculpas pros meus enrasques, digo que é a luz que me incomoda. Mas não é. É o que eu sinto. É o que eu não deveria sentir. Sempre que posso acho uma maneira de intervir. 

Nossa, como ele conversa, poderia passar horas trocando ideias, conhecimentos, mas queria trocar mesmo é carinho. Carinho no cabelo, ele no meu colo, beijinhos... Ele me acha tão frágil, e por isso faz suas mãos, mãos de seda. Até um dia desses, me fez carinho. E eu nem gosto... imagina se gostasse. Ele também ri, aquele riso frouxo, riso lindo, riso espontâneo, riso que acalma, e ele ri olhando pra mim. Sem contar, as milhares de vezes que ele me faz rir quando eu não posso, e é isso que eu gosto nele. Sempre de bem com a vida. Mas quando ele está cabisbaixo, intrigado, estressado, nervoso, emburrado, chateado, ou com a cara amarrada eu noto. Ele fica mais bonito ainda. Já contei como a voz dele é linda? Parece uma melodia. Ele é convencido também. Com toda a razão.
Descobri que ele ouve as mesmas músicas que eu, será que é destino? Não acredito nisso. Não em razão a ele. É só coincidência mesmo.

Agora, se eu disser, que lá na frente, daqui a alguns anos, eu achar que pode sim, algo acontecer, não é mentira, pois eu acho que pode. Mas agora não. Nunca desejei o mal de ninguém e afinal, eu cheguei depois, apesar de sentir muito.

Já contei que adoro o jeito que ele se veste? Fica tão charmoso quando chega de social no trabalho e quando coloca o jaleco fica com um ar de autoridade, mas que ele não consegue manter nem por cinco minutos. Poderia falar tanto dele, mas tanto, que eu não saberia nem mais o que escrever, mas sei que ainda restariam palavras. Costumo falar sério quando brinco com ele, mas ele se quer nota. No dia que notar, talvez seja tarde demais. Ou talvez eu abandone tudo pra ficar ao lado dele, ou talvez eu nem sei porque há tanto talvez que talvez eu nem sei se terá tanto talvez pra que talvez possa talvez acontecer. Ai, é muito talvez. Minha vida todinha é assim. Não tem sim ou não pro tempo, tem talvez. E talvez ele possa ser meu. Mas ele já é meu, sem mesmo saber. Talvez, ele nunca ficará sabendo. Quem sabe se eu publicar, ele ler e... talvez. 

Inconsequentemente eu me apaixonei, assim, de repente, logo que eu bati os olhos... Sabe aquela cena de filme, onde a garota avista o rapaz, ela fixa os olhos nele e ele passa em slow motion? Foi mais ou menos assim. Eu até nem sabia o que falar na hora em que ele chegou perto, e até hoje nem sei direito. Nos dias que eu o vejo, quando a visita chega ao final, fico refletindo se falei alguma besteira. E na última acho que falei várias. Mas voltando, eu me apaixonei, por um cara que eu sei que eu nunca vou poder ter. Sim, nunca. Ele é o tipo de cara que toda mocinha sonha: lindo, rico, simpático, romântico, doce, carinhoso, protetor, brincalhão e tem uma boa profissão. Mas é casado, tem filho, 15 anos mais velho e ele nunca irá olhar pra mim com desejo. O que torna o nosso possível relacionamento, extremamente impossível.

Aí eu fico me perguntando, por que cargas d'água ele? O pior que o problema está comigo. O mais complicado sempre me atrai, homens cultos e direitos me atraem, e justos esses que me chamam atenção e que possuem tais características sempre estão casados, namorando ou enrolados.

Ele chegou assim tão de mansinho, devagar, com aquele sorrisinho lindo de canto da boca que me deixa bem só de avistar, aquelas palavrinhas doces que é tão bom ouvir, aqueles olhinhos castanhos brilhando, o jeitinho simples e encantador, a postura séria de um homem de negócios e as brincadeiras de um cara que tá com os amigos. É, amigos, acho que eu estou mais perto disso. Ou eu nem sei se é pior, ou melhor, estou mais perto de ser filha. Recebo tanto, mas tanto carinho, que eu troquei tudo e no final me ferrei. Ele me tratando como filha, mesmo eu nem tendo idade pra ser filha dele e eu tendo-o como o "homem dos meus sonhos". Nossa, que situação!

Pela primeira vez na minha vida eu parei e falei pra mim mesma "eu irei esquece-lo, começando por hoje" e não é que deu certo. Não tenho mais personagens para os meus textos, e sabe que isso é chato. Eu adoro ser inconstante mas tirar ele da minha vida foi a melhor coisa que eu fiz. Pareço fria, pois é, eu to no meio da lua mesmo, pensando em não sei o quê, me preocupando com coisas indiferentes, estou estranhamente sóbria. Ele se foi de vez, e confesso, tentei ressuscitá-lo, tive que me conformar que o meu coração não o aceita mais e dei graças a Deus. Pensa na burrada que eu estava fazendo, oh céus. Mas eu não sabia que os efeitos colaterais iriam ser assim tão assustadores. Estou constante, nem mais, nem menos, nem lá, nem cá. Meu estar não precisa de complemento, porque eu somente estou.