Me assusto comigo mesma por reparar em cada detalhe, por notar cada expressão mesmo que mudada rapidamente, por perceber coisas que ninguém vê, só eu. Sempre tive esse jeito de observadora. Foi assim, observando-o, e o odiando primeiro que eu comecei a gostar. Não me contentei em só gostar da presença, queria ele todo pra mim. Porém não tive e também, não quero mais. Fiquei sem e acostumei. Talvez isso explique minha indiferença aquele dia, ao olhá-lo nos olhos, mesmo a cinco metros de distância, sem sentir nada, sem imaginar nada, em plena normalidade, sem mexer nenhum músculo da minha face. Ele não causa mais aquele efeito que balançava minhas estruturas. Não tenho mais vontade de avistá-lo e estou nem aí mesmo, igual a Lucca diz em uma de suas músicas. Até num dia de loucura, achei que eu própria me enganava tentando aceitar a ideia dele ser página virada, no entanto ele já era, e já fazia tempo.

Vocês acreditem ou não. Metade minha fica feliz e outra perplexa por não sentir absolutamente nada quando o vejo, e antes, tudo que eu queria era um oi, um abraço ou até um beijo, quase que mendigava. E por eu estar justamente perplexa, não me contive e estou aqui escrevendo. Fui obrigada a transmitir, estava agoniada. Vai que você aí, está refém de um moço, sendo que já estais liberta? Sentimentos vivem se alimentados. E os meus por ele, alimentei-os por razão ridículas e banais de achar que ainda sentia alguma coisa ou que poderia ainda acontecer alguma coisa. Claro, alguma coisa pode acontecer. Foi nisso que me prendi, só que quando eu decidi desistir de "algumas coisas", passei a acreditar que "muitas coisas" podem acontecer, e podem acontecer sem ele. Caí fora, me mandei. Eu achava que precisava dele, não precisei, não preciso e não precisarei. No tempo certo, vai aparecer quem irá me e te fazer lembrar que isso não era uma desistência e sim persistência na caminha. Se está na mesma, faz como eu, DESENCANA.