Cicatrizes de Fevereiro

É extremamente magoável o fato de eu acreditar na pessoa, nos sentimentos dela e depois vê-la como se nada tivesse acontecido. Ela estava mal uns dois dias atrás e hoje não sente mais nada. Será que ela estava realmente mal e fez tempestade em copo d'água? Eu que não queria que as coisas chegasse a tal ponto, mas fui deixando até que chegou. A pessoa sempre fez um furdunço não precisando de nada. Aumentava tudo sem questão e sem se preocupar. Algumas coisas, por mais que bestas precisam ser pensadas antes de falar. Acabou, mas acabou o quê necessariamente?

As cartas precisam ser colocadas sobre a mesa, os fatos precisam ser analisados, assim como os gestos, as atitudes e as palavras, e depois sim, tomasse uma decisão. Por isso eu não corro, me afobo. Pra não acabar falando coisas desnecessárias. Sei lá, será que ela gosta de sofrer ou de incomodar? Eu guardo pra eu mesma, dentro de mim. Sei que está seguro, não vou cometer nenhum ato ridículo que eu reprove. Ainda bem que ainda deu tempo de se redimir, de voltar atrás, de se arrepender. Mas por quais razões não pensou aquilo antes? Se doeu mesmo, me desculpa mas pra mim, a volta é crítica. E eu estou ao redor dessa discórdia toda.Vai lá, tenta de novo, aliás todos merecemos uma segunda chance. Ou terceira. Não escuto, e se escutar vou me manter calada como eu sempre deveria ter feito. Se tem coragem pra isso, pra por na mesa todas os defeitos dos outros e na hora que achar uma brecha saí falando. Fiquei perplexa. Contudo, quando é preciso ter coragem falha. Que chato deve ser não se impor, fica na corda bamba, não ter opinião própria, ser totalmente influenciável. Quem esteve lá e vai estar lá sempre? É preciso pensar nisso. Dinheiro pode comprar coisas para te deixar feliz. Mas você não saber se alguém te ama, ter o coração vazio não tem dinheiro que preencha e que faça passar tamanho sofrimento. Cadê o amor minha gente? Espalhar "eu te amo" pra todos que você tem uma conversa "legal" não vai aumentar e nem melhorar. Reformulo minha pergunta: Cadê o amor de VERDADE minha gente?

Um cansaço de estar assim sem poder viver do jeito que eu quero, um cansaço do coração por não viver a paixão que por mais que não seja correspondida, um cansaço que vira tristeza por pensar em tudo que eu poderia estar vivendo, um cansaço do corpo de tanto ficar deitado impotente esperando o grande dia onde tudo vai melhorar, um cansaço de ver rostos que eu perdoei mas que na presença ainda me deixam sem reação, sem saber o que pensar, falar e fazer, um cansaço que me faz pensar "será que vale a pena viver?", um cansaço de me questionar a todo instante "será que algum dia algum homem vai olhar pra mim, vai achar que eu sou a mulher da vida dele, vai lutar por mim e vai se casar comigo?", um cansaço de querer achar soluções pra me livrar dos planos e das expectativas porque agora só elas que me realizam e fazem meu tempo passar, um cansaço de gente que não só reclame e que me procure pra me dizer coisas e não só reclame de coisas fúteis, um cansaço de falta de amor dos outros com a própria vida e com o próximo. Juntando tudo, parece que estou derrotada. Até posso estar, mas não me dei por vencida. Cada pedaço meu que se foi, que foi costurado, remendado ou que não sofreu nada está cansado. Exausto. Meu olhos pesam e se fecham a todo instante, e não é por sono, é por cansaço. Mesmo que eu não queira dormir meu corpo pede por descanso de tão saturado que já está. Não sou eu quem o faz ficar assim, é a situação de agora. É o que eu poderia estar fazendo, o lugar que eu poderia estar, com as pessoas que poderiam estar c comigo agora. Me tornei dependente de um futuro incerto.

Não sei que o vai acontecer lá na frente. Hoje mesmo era para o mundo ter acabado e não acabou. Dizem que não se pode criar muitas expectativas pra não se arrepender depois porque nada pode sair do jeito que você quer, mas eu crio. Perdi muitas coisas, mas a esperança não. E ganhei sim, por incrível que pareça coragem. Pra tudo! Eu quero um ano melhor. Eu  não quero mais ter que sofrer, ter que me limitar pra ser eu mesma, ter que guardar sorrisos e adiar planos. Eu quero ser eu mais do que eu sou e que eu fui esse ano. Correr atrás de tudo que eu deixei. Não quero mais me sentir cansada, com fome e não saber o que comer por nervoso, com dor no estômago por estar com raiva de mim mesma por não saber o que eu estou realmente sentindo, por deitar a cabeça no travesseiro e continuar agoniada por não conseguir dormir e piorar tudo. Quero mostrar quem eu sou de verdade, quero que vejam que nada me derruba e me detém. Quero mostrar que sou forte, guerreira e tudo mais. Mas que eu também choro, quase direto. Que eu sofro quando me toca lá no fundo. Eu sou um ser humano como qualquer outro, só coloquei o meu jeito nele. Fui pondo cada detalhe, fui me criando, lapidando, me compondo dos jeitos que eu encontrava. Fui crescendo. Tenho meus medos, minhas manias, meus trejeitos. Neste momento, sou um ser humano cansado. Digo que até frustado. Me tranquei na minha casa, e só saio quando o mundo dizer: vem, você está pronta, pode voltar. Sei que vou encontrar desajustes, vou ver cenas que eu não quero ver, vou me deparar com muitas coisas que vão me deixar pirada por alguns instantes. Mas eu vou me acostumar de novo, vou encontrar meu lugar que eu deixei ali me esperando. Vou conquistar o meu tão sonhado espaço e deixar meu corpo e minha consciência descansados, cada qual no seu devido lugar como tem que ser. Não digo que eu estou pronta para outra, Deus me livre! Mas que eu estou pronta pra voltar a viver, eu estou. Só o tempo certo chegar e pedir pra voltar. E eu vou, com um imenso sorriso, eu vou. Descansada.