Cicatrizes de Fevereiro

Pensava que era tudo que eu queria e que aquele tudo era realmente tudo. Estava errada, totalmente errada. As vezes nós erramos, normal. Normal também querer o que não é preciso e o que você consegue viver sem. Meu pai sempre me ensinou que futilidades não nos acrescentam em nada, o que temos que fazer é correr atrás do que vai nos satisfazer por inteira por mais complicado. Não podemos colocar o fútil em primeiro lugar e esquecer do que é importante. Eu esqueci, mas sabe que serviu? Aprendi que existem sentimentos fúteis também, que só existem na nossa cabeça porque nós nos fazemos acreditar que aquela pessoa é a certa e colocamos todas as fichas em cima dela. E está errado você querer tanto e depositar tanto e viver pouco em função disso. É tudo coisa da cabeça, não tem nada a ver com o coração.

Eu sei que quando a gente gosta de verdade, aquele gostar quase amar, é diferente. É tipo comer pão com margarina, cada um tem a sua função e um ajuda o outro a ficar mais saboroso. Eu sei que é assim quando a gente gosta. Não podemos viver só pensando nele ou nela, ficando triste por não ter um sinal, insistindo sendo que não é o que te faz bem, e no fundo você sabe e eu também sei que não era o que eu queria e nem o que você queria. No fundo, era uma tentativa fracassada e eu sabia. Mas eu fui, com aquele pensamento de que "ah, eu não tenho nada a perder e vai que dá certo e eu estou desperdiçando uma chance de ser feliz". Pensamento bobo, que não basta para que as coisas fluam corretamente.

Sempre gostei de ser surpreendida e sempre quem acaba surpreendendo sou eu. Queria tanto que alguém chegasse de mansinho, fosse me conquistando e tudo fosse naturalmente. Acho mais bonitinho. E eu esperava isso da pessoa que eu queria, mas que no fundo eu não queria. Parece que depois que eu fui conhecendo percebi de quem realmente se tratava. A graça foi desaparecendo e fui querendo por querer, insisti em algo banal e sem razão. Mas como eu disse, as futilidades fazem parte da vida, mas não podem ser tratadas como prioridades em hipótese alguma. Eu não precisava dele para me sentir mais amada e mais mulher. Eu queria era um amigo - namorado, ele não era isso, e eu coloquei na minha cabeça que ele era o tipo que podia me fazer feliz. Ao mesmo tempo eu não conseguia se quer inventar um momento na minha cabeça e imaginá-lo com ele. Por isso eu cheguei a conclusão que era nada mais do que um sentimento que eu inventei para que eu não me sentisse mais só. No começo eu estava atraída, mas depois foi desgastando e eu entrei na onda. O que nunca pode acontecer. O resultado foi esse: eu estou mais que bem resolvida, tranquila com a minha nova paixão apesar de doída, mas ótima em relação a vida e a tudo.

Isso serve para aprendermos que nós mesmos somos capazes de nos satisfazer e que ninguém a não ser nós somos responsáveis pela nossa felicidade. 

Imaginando como tudo vai ser depois, estou agora, sentada na minha cama encostada na parede gelada do meu quarto com o notebook nas minhas coxas, escutando minha tia no quarto ao lado roncar e com um friozinho na barriga do meu pai levantar e vir me mandar dormir porque está tarde. O sono não vem, ou pode ser que eu pense demais e atrapalhe seu caminho. Acabei de ver as fotos de uma garota pela qual eu fui quase que "trocada". Ela é bonita, ele deve amá-la, é o mínimo que eu espero. Não é que dói, eu sinto uma coisa diferente, e também não é vingança. É uma coisa do tipo: eu quero viver. Eu estou vivendo, obscuramente. Não quero assim. Quero mostrar que estou aqui. "Ei, eu to aqui viu?". Quero dar o meu melhor, até quebrar a cara eu estou aceitando. Só não quero mais sentir dor e sofrer. Acaba com a gente literalmente.

É difícil reconstruir e colocar tudo no lugar, as vezes algumas coisinhas ficam fora e nunca vão voltar. Tristeza é quase que minha companhia, e não é de todo mal, ela tá comigo e me mostra que existe felicidade, que também está do meu lado sempre. Posso estar triste, mas nem que seja de um segundo um sorriso mais ou menos saí. Preciso das duas para estar no nível "certo".

Que comece agora. E que seja permanente essa vontade de ir além daquilo que me espera. E que eu espero também. Uma vontade de ser. Àquela, que nasceu comigo e que me arrasta até a borda pra ver as flores que deixei de rastro pelo caminho. Que me dê cadência das atitudes na hora de agir. Que eu saiba puxar lá do fundo do baú, o jeito de sorrir pros nãos da vida. Que as perdas sejam medidas em milímetros e que todo ganho não possa ser medido por fita métrica nem contado em reais. Que minha bolsa esteja cheia de papéis coloridos e desenhados à giz de cera pelo anjo que mora comigo. Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. Que eu possa também abrir espaço pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem está se encontrando e se conhecendo com um coração maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver.

- Caio Fernando Abreu.

Não importa onde você parou ou em que momento da vida você cansou. Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo. É renovar as esperanças. E eu pergunto: sofreu muito nesse período? Foi a dor do aprendizado. Chorou muito? Foi a limpeza da alma. Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las. Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora.

               — Carlos Drummond de Andrade.