Cicatrizes de Fevereiro: 2014

Eu disse que o amava.

15:15

O maior erro, se não o mais agoniante, é guardar pra si os sentimentos que você quer gritar. Por mais tempo que você se coloque para pensar se deve ou não demonstrar o quanto ama alguém, mais longe de uma resposta você estará. Acontece que para dizer "eu te amo" você somente precisa estar certo naquele momento, e dizer com o coração. Com a alma. Com o corpo que automaticamente diz por si só. Com a boca, que já diz sozinha. Você não tem controle. Aí você diz. Diz que ama. E eu disse.

Ah que alívio. Porque na primeira vez que dormi na casa dele, eu quase disse em tom de voz alto. Mas eu somente sussurrei, enquanto o abraçava forte, aquele abraço de quem não quer mais soltar. Porém ele sabia, mesmo não querendo saber que tudo que eu fiz foi por amor... me entreguei somente por amor e cada vez mais eu quero ser dele; cada vez mais que ele me busca em minha casa pra irmos em algum lugar eu peço baixinho "me leva contigo para sempre".

Não tem como explicar o porque eu disse que o amava. Eu não vejo também o porquê de não amar. E como não o amar. O jeito dele de dizer que fico bravinha com ciúmes, e o ciúmes que eu sinto já explica por si só. A vontade absurda que me dá de dizer pra ele "pega, me rouba pra ti". A risadinha de deboche - que não é de deboche, só parece - que ele dá quando digo que ele é lindo. O "ai" toda vez que ele diz quando eu digo algo e ele parece não gostar. Os ciuminhos que ele diz sentir... O bom dia que ele me dá, já todo cheio de energia, e o jeito que ele me olha, como ele me abraça forte. E quando ele diz "que vontade de te esmagar" ou "meu amorrrrrrr" puxando o r. Ou ainda quando me convida pra onde ele vai porque diz que me quer por perto. Quando diz que sente saudade e quer passar o tempo que pode perto de mim. Quando diz que estou linda, ou quando ele tenta me fazer ciúmes falando de outras pessoas. Quando ele pergunta se eu estou bem, se eu quero comer ou beber algo, e ele se sente meio mal quando eu não o acompanho. Quando ele me liga e eu só quero escutá-lo por horas e horas... Quando eu digo tchau querendo ficar. Quando me faltam palavras pra dizer o porque de tanto amor.

O amor acontece. Não é porque ele é lindo por fora, tem olho azul, tem um carro, é magro e me leva pra sair. Ele é lindo, único e consegue ser especial. É o tipo de pessoa que você acha que não vai conseguir te tirar um suspiro e acaba te roubando o coração - e esses é que são os perigosos que vão te fazer sentir amor mais a frente.

Ficou tão fraco e vago dizer que gosto dele. Gostar não era a palavra certa, e amar parecia demais. Mas amor como é o ápice, é o mais forte dentre as palavras.

Eu disse "eu te amo" com todo o cuidado. Eu pensei durante a semana, e sim, eu também pensei "estou na merda". Mas isto é impossível. Ele consegue, apesar dos pesares, me dar confiança. Consegue me ter de um jeito como se eu fosse refém. Não tinha o porque eu me calar, se eu tive na hora vontade de dizer. E eu jurei pra mim que não passaria vontades...

Não disse esperando que ele fosse me dizer "também". Nem que fosse sorrir, ou nem que correspondesse com alguma palavra ou quaisquer coisas. Ele disse que acha cedo e eu entendo... e se um dia ele conseguir sentir o mesmo que eu, que seja de verdade e eu dou o tempo que ele precisar.

Isso se for pra ele sentir. E eu não me arrependo, e ainda quero fazer muito mais pelo nosso "nós".

Vejo eu e ele juntos. Não perfeitos, mas vivendo lado a lado. Com a mesma saudade de sempre, que dá vontade de ficar colado quando estamos perto. Com o carinho de quem está apaixonado e quer cuidar. Eu estou seriamente a fim de viver de verdade algo com alguém que queira assim como eu, ser feliz e juntar as vidas. Beijá-lo ao acordar, no meio do dia, e a noite - caso não dê 24 horas por dia. Lhe surpreender com a pessoa que sou, não só mimando-o, que é o que quero muito fazer, mas mostrar que sou capaz sim de ser única em sua vida e que ele não vai precisar de mais ninguém, não sentirá falta de nada e não precisará procurar em outros corpos, porque eu serei sempre suficiente. Quero poder convidá-lo para participar de umas loucuras minhas, como ir a padaria de pijama. Ou a praia de madrugada. Quero me jogar com ele para o mundo e aproveitar, ser mais do que sua mulher. Ser amiga, pra escutar quando algum problema está incomodando, ou somente porque aquele dia não está agradável. Quero ensinar, mas também quero aprender. Quero cuidar, mas também sinto necessidade de alguém que me cuide. Ele sabe, talvez pelo jeito que demoro quando vou dar tchau ou pela intensidade que lhe beijo ou pelo jeito que lhe dirijo a palavra, que minha vida ficou mais bonita depois que ele apareceu. Até ficou mais emocionante. Quero dar prazer, não só na cama, mas em sabermos aproveitar cada instante que ganharmos. Sermos um só, mas respeitando as vontades e o espaço de cada um.

Ele foi meu primeiro homem, e o primeiro cara que eu olhei nos olhos e encontrei além de mistérios, uma tamanha simplicidade que de tão simples me fez querer que eu conhecesse todos os cantos de seu corpo.

Nenhuma das milhares de definições de amor foram postas à prova, a fim de confirmarem qual é a correta. A mais coerente. E não tem explicação. Cada vez que reparo mais nele, mais meu coração diz "fica". Mesmo que já tenha batido a vontade de ir, ele me disse que não preciso pensar nisto e que ele faça a parte dele onde ele só me dê motivos pra ficar.

Não me preocupo com rótulos, não me oponho a comentários... se estou junto com ele somente isto importa. O estar junto, não o estar sozinho. Se ele vem comigo, está tudo bem.

E digo, não tem coisa mais gostosa, que estar perto de quem nos faz bem... Não tem coisa mais gostosa do que deitar no peito dele, e saber que ali eu estou segura mesmo que não tenha nada pra me causar medo. Ele está ali e nada pode me ferir. Escutar o coração e tentar, tentar que aquele coração se entregue a um sentimento, o mesmo que o meu.

Sinto amor, porque também sinto a vontade de fazer dar certo, de demonstrar que ele não está sozinho, de dar bom dia e de mandar um emoticon de coração no whatsapp porque é a forma que encontro de me manter perto mesmo longe. Sinto amor nos planos, que mesmo que não tenho criado expectativas, eles se fazem na minha cabeça, mas sem pressa, porque ele me inspira. Sem vergonha, eu penso nele diariamente, e isso só me faz bem.

Eu já posso ter escrito muito de pessoas que já gostei, e até de uma pessoa que já amei porém ela nem sabe disto, mas ele é diferente de todos. Ele sim tem um quê que eu não sei dizer. A camisa dele me serve numa proporção da qual ele me preenche, ela me tampa por inteiro, sem precisar de complemento - um shorts. Só ele sorrir, que meu dia fica mais colorido e eu sorrio junto, de tanto amor. Não, ele não me completa, ele é aquele clichê que me transborda. Ele não me dá pé, me dá asas pra voar. Ele não é chão, é céu azul em dia de sol.

10:57

Eu e você sabemos que ela é linda. Na realidade, todas são e eu lhe pergunto, por quê eu? Difícil responder, porque talvez nem tenha resposta, nem você sabe. Eu entendo e não entendo ao mesmo tempo. Mas é que eu não quero de forma alguma, tentar e morrer ali. Não queria sentir essa intuição de que você pode estar comigo, e não ser nada do que parece ser. Frustante, sabe o que é isso? Acreditar que pode ser diferente, e no fim, só um ponto final, nem reticências. Fácil acreditar em palavras e me deixar levar por elas, deixo-me até então. Eu gosto de acreditar que isso tudo pode ser real. Mas antes embriagado, do que cair na ilusão outra vez. E falta, falta muito pra eu me entregar, pra eu acreditar que amor com você existe, e que a paixão não é só minha; talvez eu tenha saído do modo "whatever", mas meu coração o quer demais. Quer perto, quer longe também, só quer estar com ele independente de, mas só com ele, e ele comigo. Sem mais ninguém.

Prometo para mim mesma voltar para o modo seja o que for, sem expectativas, sem planos. Sem nada mais do que deixar acontecer. Sem frear nem acelerar. Só ir para frente. Deixar que o tempo conduza, comigo ou com ela, ou sei lá, que todos sejam felizes.

23:13

Você beira o abismo, e quer cair. Mesmo que tenham milhares pra lhe salvar você quer se estrebuchar no chão, porque a melhor opção é essa. Tola!

Mas do chão não passa. E elas, inclusive eu, sabemos disto.

"Nenhuma mulher deve esquecer que ela não precisa de ninguém que não precise dela."

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☺☺☺☺☺

10:12

Não sinto mais falta de nada. Se queria que tudo fosse igual antes ou que voltasse a ser pelo menos um pouco igual, a minha resposta é não. Quero o agora. O hoje como é. Cheio de erros, dias imperfeitos, nublados, cinzas, com chuva assim como os dias de céu azul, ensolarados, com acertos e mais momentos felizes. Dias improváveis. Que ele me trouxe, e que eu me permiti ter. Dias desses eu andei pensando. Se era bom largar ou ficar. Mas é que minha vida depois que o conheci ficou mais vibrante. Parece que aumente contraste, saturação, temperatura, brilho... Ele mexeu com as minhas configurações. (E também com meu coração). O meu sorriso mais bonito dizem que dou quando falo dele, e ainda dizem que meus olhos brilham pensando nos olhos azuis dele. Esses dias, sem saber onde, porquê, quando são os que rendem mais momentos inesquecíveis, e todos tenho vivido com a companhia de um coração que ganhou o meu, assim, tão fácil. Tão rápido. E ele tem, aqueles todos quês que eu nunca soube explicar, que eu não entendo e nem quero entender tudo de uma vez. Me amarro em uma surpresa, em desafio, nele principalmente. As razões que me fazem ficar vai além de todas as que posso hoje explicar. Ele pode ter vinte pouco anos, ou ainda mais, mas a vontade vai estar aqui, afinal ele quem faz eu ficar assim: cheia de saudade de sentir tudo que só ele me faz sentir, os efeitos que somente ele me causa.

E dai que ele pode não ser aquele príncipe... é ele. O ele que quero pra mim.

(Só pra mim.)

Ela adora adrenalina, mas tem medo do amor.

01:26

O toque e o saber tocar me tocam. São toques profundos que me instigam. Me tiram do sério, me deixam sem jeito, porque me deixam tão "eu". Toques que me assustam pela razão de conseguirem passar a confiança que desejam. O suavizar dos lábios, a pele clara macia, a barba rala que mal existe, os olhos que me confundem e que de um todo simples são indecifráveis. Um corpo de certeza, com um de indecisão. Ou dois corpos indecisos, com pontos em comuns. O querer estar. Sentir o calor. Aumentar os batimentos e ficar. Pra amanhã. Quem sabe "para sempre". O tentador tesão de serem um só. O medo de ser "nós". Medos esses esquecidos com o prazer de sentir o que se sente: o coração acelerar; quando se olham, quando se beijam e ainda mais quando estão longe. Meu coração sabe pr'onde quer voltar toda vez que fecha a porta do carro, não querendo ir. (E não é amor, é mais gostoso que isso, porém menos temido). Tem desejo, atração, paixão, sintonia. Gostos iguais, e jeitos distintos. Um simples, outro complexo. Um mais novo, outro mais velho. Um vivido, outro no começo. Opostos em tantos aspectos, mas dispostos a se divertirem, juntos. Deixando rolar, mesmo que o sentimento tome conta totalmente de ambos os corpos, e que se torne recíproco. A vida poderia ter posto qualquer outro alguém, mas garanto, ninguém poderia ser melhor. E é engraçado. Quem vê de longe não diz que ele é tão doce e encantador e lindo e todo maravilhoso. Apesar de eu ser suspeita a falar. Mas ele é o homem que eu nunca pensei em ter. Ele é oposto, digo oposto mesmo, mas que me tocou fundo. Ele não é nada daqueles que me chamam de princesa, mas sim de querida. Mas uma coisa, não me falta carinho. E até agora não fui tão cuidada como estou sendo. Assim que meu coração vai sendo tomado, por gestos aleatórios simples. Palavras transformadas em atitudes. A saudade gritada e ele vindo, e me levando com ele. Mesmo que eu diga que não, meu sentimento não nega, fazendo complô com o meu corpo que quer ficar o máximo que puder presente. Que eu nunca fui tão feliz por dar carinho a alguém, olhando pelo ponto de vista de que, esse alguém não é meu... ainda. Como nossas bocas disseram na madrugada anterior, "está bom assim", e ele completou "por enquanto". De verdade, eu não sei onde isso pode parar. Sei que pode crescer, aumentar e virar amor. Quando? Tempo indeterminado, quando tiver que ser. Será?! E nem é onde que poderá parar a minha preocupação. É o viver o máximo que posso ao lado do nosso pequeno infinito, fazendo cada segundo único como se fosse o último. Com medo de amar, me joguei nos braços dele, e hoje, vivo a adrenalina de saber se vai me soltar ou se irá me agarrar com todas as forças. Sou fã de mistérios, de conquistar e também que me conquistem e me desvendem. Estamos assim, nos desvendando e nos decifrando, que é o charme e a base disso que temos, tal qual não encontramos uma definição que está a altura de representar o que se passa entre nós dois. Apaixonados. Talvez esta seja a melhor resposta. Mas que vai soar estranho para um terceiro que perguntar quem sou ou quem ele é, e eu disser que é minha paixão no momento. O mesmo com ele. Mas e daí? Também estamos apaixonados, contudo, paixão não representa o real sentimento que nos contorna. (Que seja). A risada e o jeito, que é único e exclusivamente dele; de ser homem e engraçado, doce e debochado, safado e gentleman, com um coração enorme e sério, me conquistam mais quando paro para pensar em tudo que ele é em um só. E como pode alguém ser assim. Coisa boa se surpreender. Atrás de todas aquelas histórias, de quem vivia na farra, tem um homem, e põe homem, admirável; e de sessenta dias, quase, podem se fazer bem mais, já que estou disposta a conhecer (consequentemente, arriscar) mais quem é. E sempre tem, um quê, que leva a outro. Sempre tem uma história, e sempre sorrio.

Um texto de Gabito, uma música, uma sexta, quem sabe uma festa e um coração.

10:18

“Perguntaram pra mim: “Por que eu não tenho namorado? Algo em mim repele os homens? Sou uma mulher embargada? Há uma placa de ‘proibido estacionar’ em minhas costas? Me diga!”. Olha, eu não sei por que não tem namorado. Honestamente. Poxa, come batata frita, torta de limão, churrasco e trufa de leite condensado. Ok, a alcunha de magricela, cabo de vassoura ou Olívia Palito nunca lhe serviram, talvez. Urros sobre sua suposta suculência não têm advindo de prédios em construção, quiçá. Quem sabe não fica bem de “tomara-que-caia”, tropica no salto agulha, não combina numa minissaia. Mas desbanca a miss Venezuela num vestido primaveril, pisando numa rasteirinha prateada, com o cabelo preso naquele lápis cor-de-rosa, soprando a franja pra cima no calor. Não vai me acreditar, mas tu é bonita. Tu passa longe de uma Fernanda Young, uma Lya Luft, uma Sandra Werneck. Mas tu é inteligente à sua maneira. Assiste novela, mas não comenta a vida dos personagens. Gosta da Clarice, da Cecília, da Martha. Curte o Tom, a Adriana, o Nando, a Zizi, o Cazuza. Trabalha, suspira, trabalha, checa as unhas, trabalha, sonha, trabalha, belisca uma água-e-sal, trabalha e um colega te olha. E te acha bonita idem. E também se intriga com tua solteirice. Tem princípios iguais os da mãe. Mas se acha careta, às vezes. Não cede, mesmo só. Adora sexo, embora não faça com a mesma frequência do desejo. Se faz não vibra na mesma frequência que o parceiro. Sente raiva por ser secretamente boba, romântica e demodê. Se derrete mais rápido que o sorvete napolitano na xícara de sopão quando a mocinha diz “você me fez acordar com um sorrisão no meu rosto”. Chora na frente de ninguém, ai de ti se mais alguém souber. E você não vê a hora de um príncipe encantado por ti libertar esse riso largo atrofiado, mas sabidamente bonito. Tem suas esquisitices. Dorme de edredon e ventilador. Coleciona esmaltes. Cerra as pernas quando sentada e fica coçando o joelho com uma das mãos enquanto a outra segura a cabeça pelo queixo. Ensaia dança do ventre pro espelho do banheiro. Faz duas vezes antes de pensar e tem uns “nhe-nhe-nhê” de mulherzinha. Mas qual não tem? É até bem charmoso. Nada tão relevante quanto sua forma meiga e carinhosa de perguntar “tu tá bem?”. Nada mais importante que teu ímpeto de cuidar dos outros. Nada que mude minha convicção de que tu é bonita. O que te falta? Falta tu mesma se convencer do que te falo com certeza. Tu merece alguém que abra os olhos diariamente e pense: “cara, eu tô com ela, eu sou o namorado dela!”. Que goste da tua boca, do teu ombro, do teu cabelo bagunçado, do teu calcanhar, da tua cintura, das tuas mãos, do cheiro da tua pele, das sardas do teu rosto. E isso vai acontecer naturalmente ao você se dar conta de que tu é bonita, no âmago e na lata. Eu acho, teu ginecologista também, o colega de trabalho assina embaixo. Um dia serás o amor da vida de alguém, do jeitinho que tu é. Falta tu. Acorde hoje e repita: “eu sou bonita”.”

—	Gabito Nunes. "Eu sou bonita!"

Deu saudade; ainda sim...

23:16

Whatever.

“Com ele, eu descobri a saudade. Podia me deixar as seis e pouca da manhã de sábado, depois de termos passado horas juntos, em casa, que logo que eu acordava, sentia sua falta e vinha a vontade de sentir de novo o toque dos lábios e das suas mãos. Poderia vê-lo os três dias do fim de semana, mesmo assim… Logo após o “até logo”, que é um tanto que prolongado, eu já começo a querer não sair mais dali mas preciso, e a saudade vem, se acomoda e digo, não incomoda. Ela me mostra que sentir saudade dele fora um dos sentimentos que mais tem me feito bem, e que plantou flor, de saudade, saudade das boas, coloridas, muitas cor de rosa, dentro do meu coração. Que não dói, porque eu sei que se eu chamar ele vem, mas ele chama e eu? Eu vou, eu quero, sinto uma vontade imensa de abraçá-lo e escutar como é boa minha presença, e como é bom meu abraço Ele é aquele que diz “tô com saudade, vamos nos ver hoje”, e que se fosse todos os dias estaríamos juntos. E eu sou “calma”. Sinto saudade, desde que dia eu não sei, mas eu sei de uma coisa: ele não sai da minha cabeça, e tem tudo pra morar em um cantinho no meu coração.”

Isso se ele quiser, se não... whatever. Eu sei brincar, eu desci para o "play", então, vou arriscar. Ninguém perde por viver, só se tem a ganhar. E nunca disseram pra você que: nada dói pra sempre, hein? Então... tudo cura. E se não cura, a gente faz curar.

Cuidado, que amores podem passar, porém antes vem o sofrimento e se eu vou sofrer? Quero que não. Mas e se for? Deixarei a vida com a função de me avisar. Amor é imprevisto, sem visto, sem olhar onde e a quem. É só amar. De fazer tum tum no coração mais rápido. Suar as mãos, e quando isso acontece você pensar "como fui deixar isso acontecer?". Você só quer amar, sentir, beijar um alguém. (ele ou ela). As vezes que nem se quer, te querem de volta. Ou ficam de joguinhos, ou não sabem o que querem, ou apontam todas suas armas quando você está por perto - porque sentem medo. Eu não fui feita pra sofrer, aliás, quem foi? Eu tento, tento me esconder. Fugir. As vezes? Acontece. Mas é que eu não estou nada a fim, entende? Eu não crio mais expectativas, para não me frustar. Eu quero o simples, o bom, porém sei que nem sempre será fácil; e que nem tudo será bom. Quero que seja, e vou fazer questão. Se virar amor, virou. Me viro. Nos viramos. E a vida, me diz: se vira mulher, tens peito suficiente pra encarar. E eu respondo, "encaro". Pode custar caro: meu coração em pedaços.

Que mania, pensar nas consequencias, deu menina... pensa nele que é bem mais agradável. Mesmo que ele nem esteja pensando em você. Pensa em tudo que já viveu, em toda essa eternidade em quase sessenta dias. Pensou? Você acha que pode sofrer? Sinceramente, acha? Pensa nisso também.

As confusões existem. Os medos (da aceitação, por ser diferente). Do sexo. Da reciprocidade. Do querer e não poder ter. Dos jeitos opostos. Do meu jeito.

Whatever.

O tempo dirá, se vai ficar. Se o vento vai se encarregar de levar, ou se daqui uns dias ele estará estacionado na frente da minha casa, me esperando. E se vamos, deixar fluir. Até transformar em amor. Porque o que acontece hoje é uma coisa tão linda, que chamo de coisa pois não acho a palavra correta pra expressar o quão grande é o que sinto (afinal, nunca senti). Sentir bastante. Dá um medo... de quebrar a cara, aliás, o corpo todo. De desmoronar.

É como conversei com minha amiga por telefone, numa dessas nossas infinitas ligações. Eu estou na beira do precipício, ou eu me jogo e tem uma árvore pra me salvar. Ou eu me espatifo. Ou regresso.

Apaixonado faz o quê? Pula. São loucos, uns pelos outros. E amar, deve ser sentimento de louco mesmo. Quem disse que estou preocupada se me achem louca ou não? Estando feliz, e em paz comigo mesma, está suficiente. Uma amante louca, pensa que sensacional. Dizer "eu te amo" mais uma vez, em um tom maior e mais assíduo, e mais caliente e mais avassalador, e mais certeiro.

Se eu vou pular... ele pulará comigo... podemos pensar. O tempo vai dizer, se ainda ventará.

Eu estou entregue à vida. O que for da vontade dela, aliada a minha, vai acontecer. Sem esperar pelo o que não vai vir, andando em frente, fazendo agora. Apaixonada hoje. E amanhã também. Até o próximo beijo. Até os próximos encontros. Sem lutar contra nenhum vestígio de amor que surgir no ar, nem forçar nada que não exista.

Se for para ser amor, amor será. Amortecera, a dor de amores, de dores, de anteriores.

Ele e amor

15:08

Ele tinha um quê, que eu não sei dizer. Um quê de não sei bem o que é e nem o porque, mas que mexe com os meus sentidos. É dono de mais milhares de quês sub-escondidos. Como pode em alguém tão singular caber tantos pontos, infinitos, quês tão bonitos?

Fantasias passageiras.

18:20

Muitos não acreditam que essa história de "deixar rolar" existe, e eu deixo que pensem assim, porém pra mim viver deste modo a vida se torna leve, e me leva junto com ela; eu estou querendo ficar só comigo, realinhar os pensamentos que estão flutuando no espaço que é minha mente, e só conseguirei com o auxilio da paz, já que não se pode abrir a cabeça e com os dedos colocar cada pensamento em seu lugar, até porque o lugar em si nem eu nem você sabemos, temos que esperar as respostas, se é que elas chegam claras e se é que chegam... as vezes eu e você temos que fazer o tipo detetives.

E aí eu saí, pra quebrar a rotina, pra ver pessoas novas, mas isso não quer dizer que elas sejam divertidas do tipo que eu gostaria de conhecer, mas saio. Afinal, não estou deixando rolar? Isso inclui não ficar pensando se vai ser legal ou chato, se vão gostar de mim ou não, resumindo: eu faço o que eu quiser sem pensar em milhões de coisas antes, que se fosse, eu nem iria fazer.

Pra felicidade de todo mundo, todos estavam felizes. É aquela história de cerveja pra lá, risada pra cá, piadas, histórias, conversa jogada fora. Eu estava ali e ri, porque é divertido e não por conveniência. Me convidam pra tirar fotos, me tratam bem e até me servem um pedaço de pizza, e junto me chamam de "querida". Me rotulam daquilo que já estou acostumada e eu nem ligo, porque até gosto. Só dou aquele risinho de canto, enquanto estou do lado da minha melhor amiga mexendo no celular ao mesmo tempo que conversando com as pessoas em volta.

Atualizo o Instagram, visualizo os snapchats que recebi e as conversas do Whatsapp, e continuo conversando com minha amiga pensando em trocentas outras coisas, e falando com os outros, enquanto vejo o que está passando na tv; eu tento prestar atenção. Até presto, e quando vejo, minha amiga está com o carinha lá, eles discutem e eu tento prestar atenção ali também pra saber o que está acontecendo, mas logo eles se entendem. E eu continuo ali sentada, e um cara resolve sentar do meu lado. Um cara com qual mal troquei algumas palavras noutra hora resolve vir puxar papo, e dá a desculpa que antes tinha mais gente, aquela hora estava passando o jogo, eu sou envergonhado... E pra continuar o papo, eu finjo que acredito, porque cadê a vergonha... homem é sem vergonha mesmo pra mentir que está com vergonha. Não parece até piada?

(Eu lembro dele sentado no sofá carregando o celular e me olhando com os olhos azuis, eu sabia que ele viria, e veio. Intuição feminina? Não. Olhar de homem não nega os fatos, só comprova.)

Eu não sei sobre o que falar. Mas começo. Deixo que o papo role, descontraí como sei e agi naturalmente. Falei do que mais sei: da minha vida e ele da dele; e aí o assunto se esvai e ele coloca o braço por trás de meus ombros e tira por diversas vezes.

Chega a hora de ir, e diferente daquela outrora, eu sento no banco da frente porque o carinha que é a fim da sua melhor amiga pede, e eu? Eu vou, ué. Engraçado que ele respeita toda minha história, e dirige com calma. Tá tocando uma música, e ele troca, pra deixar o clima mais ameno, e a nossa volta vai ser embalada ao som de Armandinho, e também a de nossa voz de fundo.

Perto de um cruzamento, o silêncio se quebra, e ele elogia meu cabelo, de forma meio desajeitada, mas diz que pensava que não era tão loiro e tão bonito quanto é pessoalmente, e eu rio, e dou uma olhadinha de canto porque ele está dirigindo. Chegando no cruzamento, o sinal fica vermelho. Digo que é coincidência. Ele passa a mão no meu cabelo, e eu fico sem jeito (super normal eu ficar assim). Começa a parecer história de filme. Ele coloca as mãos no meu pescoço, me coloca perto dele, nos olhamos e ele me beija e eu não nega. Enquanto isso o sinal continua vermelho. Paramos porque a qualquer hora poderia ficar verde, mas ainda não... e ele com a voz bonita diz que "ainda não ficou verde...", e nos beijamos mais, mas eu paro e olho que o sinal abriu. Chegando perto da minha casa, ele brinca e da umas voltas ao redor até estacionar no mesmo lugar de sempre. Me beija mais uma vez, e eu vou embora. Chego em casa e rio. E depois de tanto tempo, escrevo;

Mas ainda nenhum homem me deu saudade, nem ele.

Sexta ♡

15:01

Sexta com gosto de amor, mas sem amor. Só no peito, num cantinho do coração, faz frio e não... não vou deixar congelar. Esquento.

14:48

Eu e minha mania besta, é... besta, bem besta, de acreditar. Será que está realmente escrito, "eu fui feita para ser feita de trouxa" na minha testa? Deixa pensarem que podem me enganar, afinal nessas horas é ótimo ter cara de ingênua. E eles ainda acham que são os espertos, mal sabem que antes deles estarem indo com a farinha, eu já estava com o bolo dentro do meu estômago já digerido. Não é difícil pegar alguém, e nem precisa de esforço algum. A pessoa consegue montar todo o seu funeral para mim, sozinha. Nem preciso me mexer. E é engraçado, porque ainda querem me influenciar a acreditar que eu quem estou vendo coisas.

Escuta aqui, marmanjo. Eu vejo o que eu quero. E estou dando uma de moleca, porque não tenho paciência pra gente tosca. Foi se o tempo. Se eu sair de fininho, deixa. Melhor que eu vá mesmo. Eu acho o que eu quero também.

E é no silêncio, sem fazer auê que conseguimos pegar no pulo. Ninguém consegue não deixar marcas, e a contradição é tão normal... Pra quem mente e não cuida com o que fala. Eu sou um pouco perigosa, porque eu deixo a situação ir, mesmo sabendo o que vou encontrar, mesmo sabendo de toda a verdade, eu deixo fluir, pra ver até onde vai a cara de pau. Ou até pra ver se não se manca e volta atrás. O que não acontece, e é outro ponto que eu coloco. É outro adeus com questão.

Está aí ó, porque é tão difícil acreditar em alguém. Falando nisso, tem gente precisando melhorar as aulas de teatro, porque as interpretações estão indo de mal a pior.

Take it easy.

Mas quando eu olho pra você, os teus olhos ainda me iludem.

11:49

Por uns instantes queria concordar com meu tio e achar que o fato de o mundo girar é um absurdo... Tinha tantas coisas que eu queria que não mudassem, que estagnassem de tão boa que é a sensação de somente estar ali. Mas não, o mundo gira, e tratei de aceitar, aliás, vi muito mais prós do que contras. Só que eu tenho sentido tanto os contras, meu coração que o diga.

Vai acontecer, de eu chorar igual criança, de eu apertar o travesseiro e sentir saudade do cafuné de domingo, acordar e ver do lado, mas aprende mulher, aprende a viver sem, não seja mimada agora... Vai remoendo as lembranças pra suprir a ausência que bate forte nas primeiras semanas, e se for, vai voltar. Amanhã ou depois. Continue. Vai lá, solta teu cabelo e deixa o vento embaraça-lo. Você não vai esquecer, não se engane, mas vai aceitar que esse capítulo já foi, e que de alguma maneira você cresceu.

E como cresceu. Talvez agora você esteja mais decidida, pulso firme, porém lidar com a dor ainda é fator controverso, dói e pulso firme nenhum adianta. Dói da mesma forma, e não esconde a dor, sinta-a até ela evaporar, mas não sumir, se dispersar mas ainda continuar em forma de você não querer repetir as mesmas coisas...

Eu não consigo fugir assim, o sentimento me busca. Por enquanto dói. (ai)

Mas não tem outro jeito, sem cogitação voltar atrás. E eu não joguei pro alto, não fiz nada além de ter nadado e ruim, não ter chegado a lugar algum. O sentimento cega, e eu não percebi. E dói mais ainda, porque existe sentimento de querer estar. Mas o de continuar não. Como ir em frente? Enfrente. Honrando as decisões, seguindo a razão, e lidando com o fato de que há realmente muitas coisas pela frente.

É, você mesmo sabia que amor não era o suficiente.

10:30

"Você nem quis ouvir o que eu sentia, e é por isso que não deu pra te esperar. [...] pra nunca mais ouvir dizer que eu não servia pra te fazer feliz [...] E eu ainda tô aqui, e que não tem porque fugir, e quando ouvir cê vai saber que nada foi em vão, foi tudo por você."

Hoje é uma sexta, daquelas que eu devia estar bem pra sair pra uma balada qualquer, só pra não ficar em casa pensando em tudo que me atormenta, me divide e me faz bem ao mesmo tempo que faz mal. O que meu peito não aguenta é isso, as metades, o meio termo, essa indecisão. Em partes grandiosas. Tudo que começou, começou com o pé esquerdo, e aí... como é que faz.

Eu não quero me descabelar, eu não preciso, é só eu deixar tudo pra lá. Porque àquele lá, ainda é meu e eu nem sabia, ou fazia que não. Não adianta... amor é isso aí mesmo. Pés atrás, ficarão atrás se não tiverem forças propulsoras a pô-los para frente; eu não sou uma delas.

Saudade, daqui. Do que eu tinha aqui.

Textos aleatórios

09:04

Só quem pode fazer suas escolhas é você mesmo. Sim, você. Sim, quem vos fala também. Euzinha. A vida é feita delas, constantemente, segundamente, quando você dorme até quando acordas. Trás consequências com as quais você, somente você poderá lidar. Mas sem paranóias e preocupações. Pra tudo se da um jeito não é. Sempre se deu: com uma nova escolha. Ou você fica louca, ou você acredita que as coisas podem se encaminhar. Até falo pra minha pessoa: não precisa ter medo de escolher o que você quer, se amanhã der errado e não for nada disso quem nem diz Caetano Veloso, "o que eu ganho e o que eu perco ninguém precisa saber". Não tem como tudo dar errado, tem como não acontecer o que você esperava. Incrível que de alguma forma as expectativas se criem aqui dentro, mas uma coisa que eu aprendi é aprender a lidar com as surpresas de quando nada sai como o esperado, e a não se decepcionar com isso, e sim aprender também com o acontecido ou não acontecido. O futuro não pode ser pensado como um empecilho, é aquela coisa de o futuro à Deus pertence, mas quem vive ele somos nós, eu, você, fulano, ciclano, beltrano, Maria, João, Pedro, Felipe, Manuel, Carlos, Tom, André, Bruno, Fernanda (...) E eles também escolhem, também seguem caminhos que nem sempre dão onde achavam que poderiam dar. Aprendem e continuam. Ninguém vai parar no meio do caminho porque aquela escolha se mostrou com o tempo não ser a mais correta. Ali na hora ela mostrou-se ser. Temos a tendência a sermos alguém que muda ou prefiro dizer, melhora conforme o tempo, mas não precisa ser a longo prazo, pode ser amanhã mesmo. Afinal todos os dias alguém planta uma sementinha dentro da gente que faz com que voemos longe longe, feito passarinho atrás da mãe, que permite a expansão e complementação dos nossos pensamentos. Segue-se assim um ciclo, de escolhas de mãos dadas com a mudança.

11:15

Fez-se confusão em meio a todos os tormentos que estava passando. Se se atreve a olhar para o lado, não sabe o que quer enxergar. Estava lá, indo, trilhando seu caminho e, de repente, a rua se divide em dois e ela para. Não consegue mais seguir. A dúvida, o medo de escolher, não por não ser certo ou errado para ela (...) Mesmo que diga que não vai deixar de viver nada por ninguém ela sente muito mais pelos outros do que para consigo mesma. Ela não liga para o que o fulano diz a respeito dela; toparia tudo que já esteve colorido e pedidos de joelhos, aliás nem precisava, mas toparia sem se quer pensar nas consequências. Mas tem consciência. Ela aceita mudanças, mas se assusta, porque já aconteceu tanta, mas tanta coisa que, bem, ela tem um medo que nunca ninguém vai entender. Ela queria ter certeza de absolutamente tudo que faz, mas sabe que é impossível. Queria atravessar àquela ponte, e encontrar tudo que um dia sonhou e mais um pouco. Ela quer ser livre, mas quer ser de alguém. Ela quer amar, quer cuidar, mas quer quem cuide e quem ame. Ela quer sair por aí sem dar satisfações mas quer saber pra onde voltar. Ela não quer prisão, quer lar, de preferência quentinho, em especial dentro do coração. Ela quer praia a noite, filmes e viagens. Ela quer trabalho, quer correria, mas não quer deixar de ser doce, de ser simples, de ser quem é, exatos uma "menininha". Ela é para frente, mesmo sabendo que agora é a fase mais bela, juntamente cheia de decisões, ela também sabe que tem que vivê-la sem se preocupar com o dia que vem depois do dia de amanhã e assim sucessivamente. Ela não pode esquecer da essência e aproveitar enquanto consegue. Sabe... Ela não queria que todos tivessem o mesmo pensamento que ela em questão de que temos que conhecer e sermos seres sociáveis: porque não pode ver uma garota conversando com um homem que já se imaginam milhares de coisas... Ela quer conhecer, mas não superficialmente. Ela se encanta com cada peculiaridade. Ela parece ser de todo mundo. Isso que é, o defeito, que pode ser crucial na vida, não aceitarem o fato dela ser como é. Ela pode amar, mas andou pensando e parou de usar de artimanhas, ela se ama em primeiro lugar e está acabado esse assunto. Ela se tornou essencial para ela mesma. Não quer ninguém aos seus pés, nem acima, quer alguém junto. Não quer tocar o céu, mas quer voar. Não precisa de um jardim, pode ser uma só rosa. Ela quer acordar, olhar pela janela e saber que esta tudo bem, que o céu está lá azul, a natureza está lá colorida, e que um novo dia nasceu e ela tem a oportunidade de viver mais 24 horas. Quer enxergar o fato de acordar como uma benção, e saber agradecer. Não quer se limitar, quer voltar a época em que não tinha medo de fazer ou de falar qualquer coisa. Estava tão tranqüila... Ela quer equilíbrio. Entre cérebro, coração e alma. Ela quer se permitir, ela quer aproveitar, ela quer deixar se levar pela batida da vida, não quer perder as chances boas que lhe são dadas, mas não quer se iludir. O por acaso a acaba um pouco com a gente. O inusitado também. O medo de dar um giro de 360 graus, mais ainda. É que são novos começos. Mas que ela tem que entender que tudo só vai se tornar real a partir do momento que ela, especificamente ela apertar o play.

Notas do celular

Dá pra não entender.

10:27

Hoje eu me senti perdida, mesmo no meu habitat. Olhava nos olhos de todos e não conseguia encontrar se quer uma verdadezinha. A desconfiança se apoderou de tal forma que eu me submeti à uma reflexão complexa, onde tudo que eu via na frente e que eu me deixara pensar, eu que já não acreditava muito, não sabia distinguir mais nada, absolutamente nada. Tudo soava comigo como motivo de desconfiança. Distorcia toda e qualquer palavra que me direcionava, procurava más intenções, até quando me pediram emprestado minha tesoura. eu que observava tudo ao meu redor, senti os olhares dispersos, e os que vinham ao me encontro, neste dia, pareciam querer meu mal.

Não entendo porquê penso assim, aliás, porquê eu estou pensando isso? Por quais razões querer saber tanto o que se passa na cabeça de quem a gente sente algum carinho e se preocupa, e quer sempre ajudar, e pra quê? Pra quê tantas indagações? Talvez seja meu coração bom, que insiste em querer bem tudo e todos e, que ainda, não se acostumou com a ideia, ou melhor dizendo, a realidade crua, que nem todos são assim, tem o mesmo coração. Tens uns que mentem, e que ver o outro feliz é infelicidade pra vós mesmos. Que triste essas pessoas devem ser.

Nota guardada no iphone, 5/09/13 às 08:20am.

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Cicatrizes de Fevereiro

Eu disse que o amava.

Ela adora adrenalina, mas tem medo do amor.

Um texto de Gabito, uma música, uma sexta, quem sabe uma festa e um coração.

Deu saudade; ainda sim...

Fantasias passageiras.

Sexta ♡

Mas quando eu olho pra você, os teus olhos ainda me iludem.

Dá pra não entender.

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