Ah que alívio. Porque na primeira vez que dormi na casa dele, eu quase disse em tom de voz alto. Mas eu somente sussurrei, enquanto o abraçava forte, aquele abraço de quem não quer mais soltar. Porém ele sabia, mesmo não querendo saber que tudo que eu fiz foi por amor... me entreguei somente por amor e cada vez mais eu quero ser dele; cada vez mais que ele me busca em minha casa pra irmos em algum lugar eu peço baixinho "me leva contigo para sempre". 

Não tem como explicar o porque eu disse que o amava. Eu não vejo também o porquê de não amar. E como não o amar. O jeito dele de dizer que fico bravinha com ciúmes, e o ciúmes que eu sinto já explica por si só. A vontade absurda que me dá de dizer pra ele "pega, me rouba pra ti". A risadinha de deboche - que não é de deboche, só parece - que ele dá quando digo que ele é lindo. O "ai" toda vez que ele diz quando eu digo algo e ele parece não gostar. Os ciuminhos que ele diz sentir... O bom dia que ele me dá, já todo cheio de energia, e o jeito que ele me olha, como ele me abraça forte. E quando ele diz "que vontade de te esmagar" ou "meu amorrrrrrr" puxando o r. Ou ainda quando me convida pra onde ele vai porque diz que me quer por perto. Quando diz que sente saudade e quer passar o tempo que pode perto de mim. Quando diz que estou linda, ou quando ele tenta me fazer ciúmes falando de outras pessoas. Quando ele pergunta se eu estou bem, se eu quero comer ou beber algo, e ele se sente meio mal quando eu não o acompanho. Quando ele me liga e eu só quero escutá-lo por horas e horas... Quando eu digo tchau querendo ficar. Quando me faltam palavras pra dizer o porque de tanto amor. 

O amor acontece. Não é porque ele é lindo por fora, tem olho azul, tem um carro, é magro e me leva pra sair. Ele é lindo, único e consegue ser especial. É o tipo de pessoa que você acha que não vai conseguir te tirar um suspiro e acaba te roubando o coração - e esses é que são os perigosos que vão te fazer sentir amor mais a frente. 

Ficou tão fraco e vago dizer que gosto dele. Gostar não era a palavra certa, e amar parecia demais. Mas amor como é o ápice, é o mais forte dentre as palavras.

Eu disse "eu te amo" com todo o cuidado. Eu pensei durante a semana, e sim, eu também pensei "estou na merda". Mas isto é impossível. Ele consegue, apesar dos pesares, me dar confiança. Consegue me ter de um jeito como se eu fosse refém. Não tinha o porque eu me calar, se eu tive na hora vontade de dizer. E eu jurei pra mim que não passaria vontades...

Não disse esperando que ele fosse me dizer "também". Nem que fosse sorrir, ou nem que correspondesse com alguma palavra ou quaisquer coisas. Ele disse que acha cedo e eu entendo... e se um dia ele conseguir sentir o mesmo que eu, que seja de verdade e eu dou o tempo que ele precisar. 

Isso se for pra ele sentir. E eu não me arrependo, e ainda quero fazer muito mais pelo nosso "nós". 

Vejo eu e ele juntos. Não perfeitos, mas vivendo lado a lado. Com a mesma saudade de sempre, que dá vontade de ficar colado quando estamos perto. Com o carinho de quem está apaixonado e quer cuidar. Eu estou seriamente a fim de viver de verdade algo com alguém que queira assim como eu, ser feliz e juntar as vidas. Beijá-lo ao acordar, no meio do dia, e a noite - caso não dê 24 horas por dia. Lhe surpreender com a pessoa que sou, não só mimando-o, que é o que quero muito fazer, mas mostrar que sou capaz sim de ser única em sua vida e que ele não vai precisar de mais ninguém, não sentirá falta de nada e não precisará procurar em outros corpos, porque eu serei sempre suficiente. Quero poder convidá-lo para participar de umas loucuras minhas, como ir a padaria de pijama. Ou a praia de madrugada. Quero me jogar com ele para o mundo e aproveitar, ser mais do que sua mulher. Ser amiga, pra escutar quando algum problema está incomodando, ou somente porque aquele dia não está agradável. Quero ensinar, mas também quero aprender. Quero cuidar, mas também sinto necessidade de alguém que me cuide. Ele sabe, talvez pelo jeito que demoro quando vou dar tchau ou pela intensidade que lhe beijo ou pelo jeito que lhe dirijo a palavra, que minha vida ficou mais bonita depois que ele apareceu. Até ficou mais emocionante. Quero dar prazer, não só na cama, mas em sabermos aproveitar cada instante que ganharmos. Sermos um só, mas respeitando as vontades e o espaço de cada um. 

Ele foi meu primeiro homem, e o primeiro cara que eu olhei nos olhos e encontrei além de mistérios, uma tamanha simplicidade que de tão simples me fez querer que eu conhecesse todos os cantos de seu corpo. 

Nenhuma das milhares de definições de amor foram postas à prova, a fim de confirmarem qual é a correta. A mais coerente. E não tem explicação. Cada vez que reparo mais nele, mais meu coração diz "fica". Mesmo que já tenha batido a vontade de ir, ele me disse que não preciso pensar nisto e que ele faça a parte dele onde ele só me dê motivos pra ficar. 

Não me preocupo com rótulos, não me oponho a comentários... se estou junto com ele somente isto importa. O estar junto, não o estar sozinho. Se ele vem comigo, está tudo bem. 

E digo, não tem coisa mais gostosa, que estar perto de quem nos faz bem... Não tem coisa mais gostosa do que deitar no peito dele, e saber que ali eu estou segura mesmo que não tenha nada pra me causar medo. Ele está ali e nada pode me ferir. Escutar o coração e tentar, tentar que aquele coração se entregue a um sentimento, o mesmo que o meu. 

Sinto amor, porque também sinto a vontade de fazer dar certo, de demonstrar que ele não está sozinho, de dar bom dia e de mandar um emoticon de coração no whatsapp porque é a forma que encontro de me manter perto mesmo longe. Sinto amor nos planos, que mesmo que não tenho criado expectativas, eles se fazem na minha cabeça, mas sem pressa, porque ele me inspira. Sem vergonha, eu penso nele diariamente, e isso só me faz bem. 

Eu já posso ter escrito muito de pessoas que já gostei, e até de uma pessoa que já amei porém ela nem sabe disto, mas ele é diferente de todos. Ele sim tem um quê que eu não sei dizer. A camisa dele me serve numa proporção da qual ele me preenche, ela me tampa por inteiro, sem precisar de complemento - um shorts. Só ele sorrir, que meu dia fica mais colorido e eu sorrio junto, de tanto amor. Não, ele não me completa, ele é aquele clichê que me transborda. Ele não me dá pé, me dá asas pra voar. Ele não é chão, é céu azul em dia de sol.