Cicatrizes de Fevereiro: 2013

13:48

Em tudo que vejo, que leio, que penso e planejo eu te encontro, eu insisto em lhe introduzir no meio, você surge do nada, eu te vejo em outros rostos e nenhum é você. Eu te refaço para ver se você se materializa do meu lado. Eu queria ter uma cópia de você só para mim, para que somente eu pudesse desfrutar. Eu queria que aquela borboleta que pousou no meu quarto ontem a noite, te trouxesse até minha cama e eu pudesse adormecer entrelaçada nos teu braços e ao acordar, você ainda estar ali, moreno.

Diversas vezes eu fui escrever e só conseguia falar de tudo que ele representa para mim. Ou fui tentar fazer qualquer outra coisa, e ele não me saíra mais da mente. Se ele soubesse o redomoinho que ele causa em mim toda a vez que eu deixo saber que penso nele, ele talvez viesse. Moreno, como as coisas são complicados em sua relação. Queria duas coisas tuas tão simples: te beijar e ficar a vida toda ao seu lado. Mas para esse mundo, nada mais é simples, porque ser simples hoje em dia é uma tarefa dificílima.

Enquanto eu te espero já sabendo que não viras, eu te componho nos meus textos e te faço presente na minha memória. Eu juro que eu quisera não pensar mais, e te esquecer. Porém qualquer indício seu, pronto, eu já fico virada de ponta cabeça. Irei esquecer o que sinto, prometo para mim, mas não consigo de imediato. Todo e quaisquer moreno que cruzo, você me vem a mente. Benditos opostos. Mas hei de esquecer tudo que está aqui dentro, e hei de olhar cada moreno e até você sem que eu balance. Voltarei aqui só pra dizer que - aquele moreno balançou, até chegou a machucar, mas não me fez cair, que dito e feito, eu o esqueci.

Textos aleatórios

15:46

Mesmo sabendo que eu sou muitas vezes tapa buraco, eu não me incomodo. Eu sempre fui frágil demais, mas nunca demostrei qualquer tipo de sentimento desgostoso à esses pessoas. Não vejo problema em me usarem de consolo, eu gosto quando posso ser útil. Quem não quer ser lembrado um dia por alguma coisa que fez? Cansa levar patada. Cansa. Mas a gente continua, eu continuo pelo menos. Nada mais me desestrutura e se caio, levanto. Talvez seja por isso que muitos se aproveitam. Mas e daí. Eu tô aqui mesmo, não faço nada na concepção dos outros. Nunca fui boa o suficiente pra alguém.

Eu tenho uma mania idiota, de fazer as coisas por impulso. Mesmo que eu queira falar, eu não meço as consequências e pronto, acabo por falar e minha vontade é de sumir e nunca mais olhar para ninguém. Tola. Eu tenho defeitos de cima a baixo. E eu não estou me menosprezando, eu pago por falar a verdade e isso tudo não passam de minhas verdades.

Se eu amo, que diferença faz. Eu gosto também, e eu misturo tudo igual uma receita que certamente já se sabe, saíra uma porcaria. Eu não sei mais o que se passa aqui dentro, eu sei que quero esquecer, esquecer, esquecer. E sei também que as vezes me dá uma vontade imensurável de mandar tudo à merda e dormir para sempre. Mas ai eu não sei o que acontece que eu fico pensando em tudo que eu já fiz e passei para chegar até aqui, e que eu não sou tão burra a ponto de parar. Olho pro céu azul e pra fora da minha janela, e avisto mesmo que de longe, um futuro.

Eu não vou contar nada do que eu to sentindo porque não há razão. Cansei de meus sentimentos se passarem por meras cerimônias e tudo acabar como sempre acaba. É melhor que eu continue escrevendo, as palavras me entendem mais que muita gente e até mais que eu. E eu tenho que tomar cuidado, evitar as recaídas, voltar pra onde eu nunca deveria ter saído, seguir a meta que eu me coloquei. Prometo, não passa de amanhã. Não falo mais, não procuro mais, deixei ali e sei que falta (se um dia eu fiz, não fiquei sabendo), não vou fazer. Se fizera, é muito fácil me achar.

Eu estou com saudade do moreno, mas eu disse tchau. A cópia dele por mais que vague pelas redondezas e a fotografia dele me venha na mente toda vez que passo por sua antiga morada, eu não posso mais me render a esse capricho de amar. Quero amar e ser correspondida, e isso parece ser pedir demais. Viu? Dá vontade de ir na venda mais perto, comprar trilhões de guloseimas e sentar na frente da televisão e ver todos e quaisquer filmes, sem se preocupar com horários.

Esquece, eu não vou fazer isso por mais que seja a vontade e por mais que nada tenha ocorrido como desejo. Eu não sou assim, um pouquinho de amor próprio ainda me resta e é isso que me alimenta e me sustenta.

Sinceramente, eu precisava passar todas essas merdas que falei pra algum lugar, estava realmente entalado. Eu não quero pena de ninguém, não quero elogios pra me consolarem, eu só quero que quem eu quero tanto pegue na minha mão e fale pra mim que está comigo, independentemente. Não precisa ser hoje, nem amanhã, nem nesse ano, nem ano que vem, mas que no dia que for que seja a verdade mais verdadeira que eu já escutara.

Tchau moreno.

21:13

Eu garanto que se eu lhe pedisse pra ir embora, ficava. Mas como pedi pra ficar, se foi.

"Teu sorriso é lindo. Eu lhe falava todos os dias que te via e você sorria cada vez mais, mas pronto. Eu te amo, amo de uma maneira que ninguém entende, de longe e sem ao menos ter tido contato com teus lábios, mas eu exclui aquela foto, deletei todas as lembranças materiais, e sobre me dizeres que estou a cada dia me tornando uma mulher magnífica, eu carrego isso como um ponto de partida para uma vida nova. Senti um alívio, apesar de ainda amar. Eu não quero deixar meu coração vazio, ele ainda te caberá por muito tempo que eu sei, mas vai passar, e não ter pra quem escrever e nem sobre o que comentar, nem que seja com as paredes parece que me falta um pedaço. Mas é o melhor que eu tenho a fazer."

De tudo que escrevi, acho que a única verdade é que exclui o que mais me mantinha perto dele, aquela bendita foto. Se eu fizera o certo, nem sei. Se eu estou com saudades, eu estou. Se eu o quero ver, quero. Mas eu não hei de voltar atrás de não esquecer, nem que seja o último sentimento que me sobre.

Doeu, claro que doeu. Satirizei pra não doer mais. O que me ligava a ele, já se foi, eu tomei coragem e deixei que fosse. Talvez eu ainda hei de escrever sobre ele, em outros tons, utilizando do amor, mas que por favor, que não nos cruzemos mais. E se acontecer, que eu não tremelique e nem perca o foco, que eu me controle como sempre e se for pra descontrolar que seja longe de seu campo de visão. Ele não precisa me achar uma louca. Ele já conhece tanto de mim, ele já viveu o suficiente, ele tem mais de trinta anos, exatos, trinta e um, ele só não sabe do que eu guardo aqui dentro, e se saber, que um dia saiba de mim, e que nós ríamos de tudo isso.

Textos antigos

Esquecer, versus, potinho do amor.

17:08

Eu tentei, mas eu tentei mesmo, de todo o modo, maneira, até pra promessas apelei. Mas fixou com uma cola pior que bonder, e se um dia for pra desgrudar, se desgrudar, vai doer tanto. Eu quero, de uma maneira louca não querer mais, mas se não querer mais, que sentido as músicas que escuto vão ter, em quem pensar, pra quem escrever? Fica difícil entrar em um consenso, me falta bom senso e vergonha na cara. Nessas partes, eu sou mais indecisa que mulher escolhendo roupas para sair.

Já fazem meses que não escuto voz alguma, fazem meses que o vi pairando por aqui perto, já fazem meses que eu não sei mais o que fazer com esse sentimento. E está mais do que na hora de eu colocar um ponto, final.

Vou seguir um dos meus conselhos. Já que não da para esquecê-lo assim, de uma hora para outra, a tática do potinho que eu sempre aconselhei é a que me resta. A partir de agora guardei todo esse amor num potinho. Quase que não deu para fechá-lo. Ufa! Com esforço, mas consegui. Sequei minhas lágrimas, e o coloquei no cantinho mais reservado do meu coração. Lá tem sombra, tem tudo que precisa pra que ele se mantenha até... Até nada. Deu de amar por enquanto. Se vier, meu deus, que venha, mas que eu consiga pelo menos um dia olhá-lo e dizer "eu te amo".

É mais seguro e cômodo que o potinho fique lá intacto. Deu de relacionamentos, de amar, assim do jeito que eu costumo e quem eu escolho. Sei que não devemos nos culpar, mas ó dedinho que quando não é podre escolhe o impossível.

Não é eu quem está falando, é meu coração. Continuarei pensando, continuarei com todos os sonhos e perspectivas, ainda imaginarei e escreverei como se tudo um dia possa acontecer (mas acho que só acontecerá na minha cabeça mesmo). Se fosse tão fácil deixar pra lá... talvez a minha carência por ser grande demais impede, e no pensamento nele que eu encontro uma paz e... infelizmente não encontro ele pra me dar a paz que eu preciso.

Vou continuar amando, até quando der. Continuarei usando-o nas minhas histórias que criarei mais tarde, já que faz tempo que não vejo o tão belo semblante e o sorriso de canto embrulhado naquelas roupas sociais e, deu, vou parar por aqui.

O potinho está lá, quer dizer, dentro de mim, e nem vou me atentar a abrir e pronto, fiquei mais desconfiada e mais com medo, e mais tudo que eu não tinha que ficar. Acontece ué. Acontece, mas eu sempre queria que não acontecesse.

Se desse pra fazer uma lavagem cerebral eu já fizera faz tempo.

Dia dos Pais e recadinho.

22:29

E os dias dos pais vai-se indo embora... meu dia dos pais foi como amigável, o sol contribuiu e o céu estava azulzinho, e tinha meu pai e pra ficar melhor ainda minha família reunida, quer dizer, um quinto dela. E tinha comida também e eu e meu pai não ficamos de birra ou quaisquer coisas do gênero.

Como quem lê o meu blog - obrigado meninas ou meninos, ou ele se é que um dia viu, tomara que não - sabe que eu não posto nada de beauté né? Por enquanto só escrevo quando me dá na telha, e ainda são textos do coração que eu passo um trabalhão pra poder escrever. Dentro de mim é tudo embaralhado. Imagina fora... E escrevo porque encontro aqui um tipo de refúgio, assim como no Tumblr, onde sou eu mesma, sem tirar nem por. Escrevo porque realmente está me incomodando e me sufocando a ponto de que eu preciso de qualquer maneira, torta como vocês podem ler, desabafar, já que não tenho ninguém a ponto de confiar tudo que guardo. Com o tempo vou ir postando tudo que vier em mente, sem regras de categorias e sem mimis, e acho que um blog é quase que nem uma vida. Eu estudo, faço uma montoeira de coisa... e olha, já tenho uma ideia pra um post futuro: minha rotina! Apesar dos pesares, ela é corrida, não parece, mas consigo fazer bastante coisa num dia, não tudo que quero, mas tudo que está ao meu alcance faço. Precisava de um dia de sei lá, 30 horas. Acho que vou fazer uma campanha pra isso. Ainda mais agora que entrei pra gincana da minha escola, mais uma coisita pra eu me entreter, mas sabe que estou alegre? Também posso contar sobre a gincana num próximo post.

Meu dia foi resumido em ficar ao lado do homem da minha vida, do qual fez e fará tudo por mim e eu por ele. Mais que um pai, um herói, que faz de um tudo só para me ver feliz. Te amo é pouco pra essa pessoa que Deus me deu.

Eu fazendo bico pra foto enquanto meu pai manobrava o carro. Estava pronta pra foto, o foco estava perfeito, como falar para ele olhar para câmera sem desmanchar o maldito bico e não estragar a foto? Mas eu dei umas resmungadas e ele virou, porém eu já tinha apertado e pegou ele com a boca aberta. Charmoso meu paizão né?

Pretendo postar quando der, porque agora só faltam dois bimestres e devido aos jogos que acontecem no meu estado, que é Santa Catarina, nossas aulas acabarão mais cedo que o previsto e entraremos em férias já em novembro. Não posso esquecer que temos o bendito vestibular, do qual eu preciso estudar e principalmente passar. Além de tirar boas notas na escola e passar de ano. Ah, sem esquecer da gincana e da formatura do Terceirão, do qual eu também vou fazer um post. (Estou querendo fazer um montão de posts sem saber se darei contar de tudo, mas tudo bem, irei tentar)

Que todos nós tenhamos uma bela noite de sono e uma ótima semana pela frente. Que nada de mal nos aconteça e que nada nos falte. Adoro segunda-feira depois de anos a odiando, é meu dia preferido: saio mais cedo da escola! Pelo o que eu vi na previsão do tempo no meu celular, vai ficar frio pra dedéu e vai chover no meio da semana de novo. Mas vamos em frente, que lá vem gente!

Sweet dreams ❤

Passado pra ele, por enquanto amassado por mim.

00:10

As férias estão acabando, e ainda não consegui parar para escrever algo realmente decente de ser lido. Minha mente parece não trabalhar em perfeita sincronia, está uma bagunça tremenda e sem motivos categóricos. Enquanto eu toco minha vida para frente mesmo me faltando um pedaço essencial, a lembrança dele insiste em me assombrar. De uma maneira que me faz bem, me faz mal também e minha cabeça que já está parecendo um liquidificador, começa a parecer um triturador. Desespero não resolve, muito menos barras de chocolate. A solução é tão simples, por isso que é difícil e pesa, pesa de uma maneira que não tem caminhão guincho que aguente. Ele, aqui, comigo.

Sofro sim, de um transtorno chamado "quero ser feliz", é um direito que eu tenho e do qual eu corro atrás. Mas o que eu sinto me empurra cada vez mais pro fundo, e eu vou fundo mesmo, esperando que alguém grite do alto e me ofereça ajuda.

É amor, e amor machuca. E ele nem sabe que eu estou cheia de hematomas. Doidice minha amar tanto assim, mas é melhor dizer a verdade do que eu ficar mentindo pra mim mesma, e viver num eterno dilema sem saber o que sinto de verdade.

Fico pensando, será que se pergunta como eu estou? Parecia tão preocupado comigo aquela época, será que sente minha falta e procura entender porque de eu ser tão fria depois de tudo que fez por mim? Mas será que não era só fachada aquela pose de doutor que tem que ser simpático com todos?

As vezes acho que se chateou. Que ficou magoado, mas como a vida passa, ele já esqueceu e nem lembra mais. A querida amiga e paciente dos olhos mais lindos da face da terra, que está se tornando uma grande mulher admirável, quem dera tenha sido isso mesmo, já é passado e se encontrar na rua, eu sorrio de felicidade mas ele nem sei se olha.

Eu queria mesmo, é surpreende-lo; Mostrar que dei meu máximo pra mim mesma e superei todos os obstáculos, tantos os meus quantos os que a vida me pôs, e que amadureci, me tornei admiravelmente uma mulherona linda, culta e charmosa mesmo com o meu jeito tímido, calmo, simples e menina de ser.

De todos os meus desabafos, sem pés nem cabeças esse foi o mais sem cré nem ré que escrevi.

Enquanto eu tento passar para as palavras o que está trancafiado no meu coração, ele está lá, dormindo uma horas dessas, e eu mato como posso, essa saudade encruada através de fotos felizes dele com alguém que não sou eu do lado. Mas que ele seja feliz mesmo, e que eu seja também, porque o tempo passará para mim da mesma maneira e ele vai ser página virada.

Hoje eu o vi...

19:51

Hoje eu o vi, belo como sempre. Não precisei de minutos para observar e notar que era ele. É inconfundível e quem ama meu bem, vê, sente, fareja, de longe, bem longe. Vi seu automóvel, logo pensei mais forte naquilo que se concentrava na minha mente e que não saíra mais dali, foi quando virei a cabeça só deu tempo de um só reflexo e bati uma foto recente dele. Fico pensando que foi de tanto eu imaginá-lo e stalkea-lo que ele apareceu... meras suposições e coincidências. Tola, é a casa dos pais dele. Hoje de manhã mesmo pensei algo sobre ele, aliás, ontem, anteontem, mês passado, todos os dias, todas as horas. Está mais magro, mas não perdeu o charme... estava falando no celular, pose de homem sério e cara de quem não estava muito satisfeito, talvez porque estava chovendo e ele teria que abrir o portão para poder sair porque não tinha o controle. Estava de suéter listrado, preto e branco... na verdade estava mais lindo do que nunca, estava tão meu que de tão estar comigo, nem sabe, nem sente, nem nada.

Fico pensando se ele está feliz. Ele parece levar uma vida dos deuses, relativamente boa, poderia se dizer ótima. Mas será? Hoje no semblante, mesmo que tenha visto só flashes consegui notar uma certa carência, decepção, solidão, cansaço, falta. Quem dera eu pudesse suprir todas as necessidades dele. Quem dera ele quisesse.

Tudo isso que eu vi pode ser só interpretação errada da minha cabeça que sempre está voando por aí o procurando, mas não dizem que quando uma pessoa ama a outra, ela consegue ver o que ninguém vê? Ela sente mesmo de longe, muito longe, quilômetros mil de distância: nada a impede de sentir.

Eu sempre fico imaginando uma maneira de cobrir essa minha vontade dele. Sempre tento achar uma desculpa para tanto amor. Sempre fico pensando em alguma desculpa para que um dia me veja como eu quero.

Enxergo nele o homem perfeito, para mim. O ideal com o qual eu sempre sonhei. O marido com qual eu quero acordar todos os dias do meu lado, o pai dos meus filhos, o meu eterno bem amado. Ele é meu ponto de equilíbrio, mesmo que quando chego perto balangueio mas não tombo. Tal que faz bem, tal que faz mal, tal que faz tudo. Quando estou com ele pareço estar em outro universo, completamente.

Ele me achou dentro de mim. Ele me despertou. Ele me fez ver quem eu era e o quão espetacular eu sou e eu posso ser.

Com ele eu posso dizer que bem... eu estaria mais que satisfeita. Eu estaria completa. Ele me fez crescer, me libertou, me renasceu, me enobreceu, me encheu de vida mesmo sem querer. E me fez amá-lo por tudo isso.

Amar, se há explicação, ah!

Ele! Pena que está lá...
Onde eu não posso ver,
nem sentir, nem tocar,
nem abraçar,nem beijar,
nem acariciar, só sonhar.

Ô me diz, porque de tanto pensar já deu curto.

20:41

Ô, me diz várias coisas, por favor. Me diz porque eu tô pedindo com educação e porque a necessidade tá maior que eu. Por quais razões as pessoas, em certas ocasiões, são tão influenciáveis a ponto de não ser elas mesmas? Será que é tão difícil ou impossível ser o que elas são? Ou elas acham normal e chato demais ser elas e preferem ser qualquer outra coisa? Tá, mas me diz, porque já parei para pensar e eu ainda não achei nenhuma resposta certeira. Claro, uma pessoa difere da outra, mas justo essa vontade de querer ser o que não são é igual. Tá complicado, eu sei. Mas me diz, não é tão mais fácil ser a gente mesmo?

Qual é a vergonha de pedir desculpas e dizer que errou, mentiu ou de expor ideias mesmo que contrárias aos de seus afetos? Tem medo de gerar desafetos?

Tá aí, eu não entendo. Quem sabe as coisas poderiam melhorar, ou melhor, dou a legítima certeza que irão melhorar.

Não por nada, mas to fazendo um sacrifício danado pra não acumular problema dos outros pra mim, e o bom de tudo isso é que o esforço ta valendo a pena e funcionando. Primeiro eu, euzinha. To fazendo por onde, me doando pra mim, mas até eu estou me cobrando demais.

Hoje mesmo vi que fiz uma burrada, estou com a consciência pesada por minha própria culpa, estou brigando comigo mesma, mas de que adianta chorar pelo leite derramado não é mesmo? Mas que valha todo esse meu esforço. Agora eu fiz, sozinha, mas fiz. Porém foi a última vez, e tenho dito. E aqui escrito. Não levo mais ninguém nas costas. E sobre mudar, a mudança está acontecendo aos poucos. Quem sabe logo vai ser de ambiente, eu espero. Pena que não depende de mim, nem da minha vontade. Por enquanto eu to correndo atrás. É uma corrida com passos curtos, mas é para frente.

Mas ô, quando puder me responde, não esquece. Por que tem gente que quer ser o que não é? Por que tem gente que procura problema? Descomplica aí, começa sendo você mesmo sem medo de se fuder. É isso mesmo, ali estava escrito se "fuder". Ou de maneira mais coerente, se dar mal. Sei lá, sem medo de ser deixado para trás, de sofrer algum tipo de represália por estar colocando o que pensa. Começa por aí. Ainda não acredito que tem gente que consegue se camuflar, tipo uma cobra ou bicho pau, e acaba parecendo metaforicamente uma cobra mesmo.

Não me dá nos nervos, mas eu começo a sentir a dor e o aperto no peito e a vontade de chorar e a agonia que essa gente sente.

Partes de um desabafo: o que consegui por em palavras.

18:51

Sem desespero, eu sei que logo a vida vai me surpreender. Sem eu esperar, acreditando e fazendo acontecer, porque nada caí do céu. De repente, voltou aquela vontade antiga, de mudar literalmente. Levar só o que me faz bem e deixar aqui tudo que me leva para trás e me tira o ânimo e me tira a vontade, me suga me deixando sem forças. Quero dar um basta nisso. Eu luto, luto contra, mas as coisas que deveriam ser feitas em dois são tratadas por um, e quando se precisa ser feita por um, tem milhares para tratar. Ou se não, quando tudo é feito corretamente mas mesmo assim, as vezes as coisas não dão tão certo, e os outros, que nada fazem, nada se preocupam, fazem totalmente o oposto da sua conduta, se dão bem.

- Ô Mundo cruel, ô Mundo.

É, as coisas já são assim agora, sei que vão ser para sempre. Mas o máximo possível que eu puder ficar longe, eu quero ficar. Eu sei que logo meu rumo vai ser outro, vai ser tudo novo, vai ser feliz de verdade. Vai ser de muito azul, de muita cor, de muito amor, de muitos sonhos realizados, de muito sucesso.

Sei que logo vou me realizar, e que em seguida, me realizar novamente realizando outros sonhos... eu sei que as sequencias vão ser assim, eu sei faz muito tempo, eu sinto, eu acredito. Mas nada exagerado, tudo nas ordens, vivendo um dia após o outro, numa casa branca ou colorida, com pessoas que eu amo, rodeada de gente boa, vivendo com aquilo que eu preciso, sem mais nem menos.

Since.

21:06

Se todos os dias do ano fossem assim, alegres, cheios de sorrisos, um dando carinho para o outro sem intenção de querer algo em troca, sem discussões banais, olhares tortos, está até valendo um fingir que gosta do outro para não estragar o momento. Nem tudo são flores, muito menos amores, e todos os dias definitivamente não vão ser assim, bons. Vão ter dias que a cama vai ser mais gostosa que a cadeira da sala de aula, que a cara do professor é a última que pode ser avistada, que a vergonha vai consumir todos os teus fôlegos após ver um garoto bonito, que até ficar em casa vai ser mais produtivo do que ir pra escola ou que ir pra escola vai ser a melhor coisa a ser feita. E passa rápido, rápido demais, quando se vê, já estamos no último ano letivo e no começo fica difícil cair a ficha. Dá uma vontade de pedir para voltar só em pensar de todas as responsabilidades que nos esperam. E se engana quem diz que não vai fazer falta, porque vai sim. Mas crescer é inevitável, os anos se passam e a idade só aumenta. Um dia eu sei que cada um vai olhar para trás, vai lembrar de como eram os dias e vai abrir um sorriso, os mais sinceros dos sinceros.

20:57

Nem sempre tudo vai ser um mar de rosas, eu aprendi na marra. Nem vão durar para sempre os dias de angústia. O negócio é passar por cima de tudo e nunca perder a esperança. Achou que era fácil e que tudo sempre vai dar certo do jeitinho que você quer? Errado, mude seu pensamento antes que você caia e se machuque feio. A realidade por mais dura que seja, é melhor ser vivida do que arriscar a brincar de esconde-esconde e correr o risco de nunca mais encontrá-la. Escondida, ela tende a resultados mais deprimentes e devastadores.

20:56

De igual pra igual, eu to mal, to sensível, parecendo passarinho aprendendo a voar, to tudo e mais um pouco. De repente, to precisando de uma mão pra pegar na minha, de uma companhia, que acarinha, alucina, pra matar essa agonia que eu carrego dentro de mim. Alguém que me tire a solidão que ele me acarreta, sem pressa, pode vir a passos lentos. Somente venha, se achegue, converse, se enrede, só não se reprende. Entra, tá aberta. Só não digo que a casa é sua, porque acho cedo, tenho receio de me apegar e não querer mais largar. Prefiro assim, primeiro eu cá, você lá, depois quem sabe, nós dois aqui, acolá. Cedo, tarde, madrugada, por do sol, sem hora de ir embora. Se eu pedir pra ficar, não diga que já tá tarde, fique. Me apanhe, me pegue no colo, me enrole nos seus abraços, me abrace, use sua romanticidade. Me faz esquecer do mundo, de um tudo, até do que um dia me fez sofrer. Me faz esquecer dele, principalmente dele, que eu amei sozinha, sem querer, querendo, por erro, por distração, por pura desilusão. Quem é ele? Um homenzarrão bem sucedido, bonito, charmoso, rico, que me elogia, mas pra dor do meu pobre coração, partido, faz questão de me ver como filha, qual ele não teve. Quero amar, festejar com meu amor, não amar escondida e sozinha. Quero ter um amor tranquilo, correspondido mas que também seja recíproco. Quero o que ele, por destino, não pode me dar. Quero assim como ele, uma vida, bonita.

Como já amei, continuo amando.

21:23

Nesses mesmos dias, a um ano atrás eu não estava nada bem. Parecia um neném, precisava de carinho, de uma mão amiga, de apoio e de uma pessoa. Pessoa essa que não pensou duas vezes, e me deixou. Esperei demais donde não iria vir nada. Esse sempre foi o meu problema. Não que hoje eu não espere nada, mas maneirei na quantidade e hoje escolho de quem eu espero algo. Se escolho e não recebo não é de todo mal, porque depois de tudo aprendi que quem não se esforçar para me dar alguma coisa, não merece meu esforço e sim só o meu respeito. Talvez eu me engane por algum tempo e continue dando muito carinho, sem receber nada, mas como diria o grande Caio, "não há nada a ser esperado, nem desesperado". Sem problema, por um tempo eu posso parecer ingênua, só que depois que eu perceber que não faço diferença saio, de fininho. Não peço pra ficarem, não imploro, não faço nada. Quem fica, fica porque quer. Não quis, e até hoje não sei se digo felizmente ou infelizmente.

Minha vida nos dias de hoje está boa. Mas eu sei que daqui a um tempo vai estar bem melhor. Tudo é questão de tempo, e o tempo as vezes tende a machucar e a nos trazer dúvidas. Sei bem o que passa, sei bem o que deseja e sei bem o que é ser deixado por quem você um dia sonhou em ter ao lado. Outra coisa que sei bem, é que tudo, realmente tudo, passa. As coisas boas vem, assim como também vão. Fácil. Como dizem, tudo que é bom acaba, e rápido até demais. Como espera, eu esperei também. Como está doendo, doeu bem mais em mim, como deseja, garanto com toda a certeza que desejei muito mais.

Muitos estiveram e permaneceram do meu lado, e com isso vi que não precisava de algo que só me fazia mal. Eu me enganei em relação, acontece. Foi um erro bobo, digo até que normal. Achar que tinha encontrado a pessoa certa, mas que na primeira opção foi. Talvez não fosse suficiente, não chegava perto da força que eu tenho, era alguém pra outro alguém.

Não adianta insistir, faz mal pro coração. Eu parei com isso, e hoje eu estou mais feliz. Estou amando, e bastante. Não exatamente a pessoa correta, mas a que eu sempre quis amar. Convivo com o sentimentos, mesmo não sendo recíproco, me adaptando a viver com ele, com o pensamento em encontrar em outro alguém um colo em qual ele não quis me ninar.

Vida é fluxo, não congestionamento.

23:45

Engraçado, quando deixo fluir, assim como não me importo mais com a chuva e nem em acordar as seis da manhã para ir à escola, tudo parece e realmente fica de uma maneira doce e louca bom de se viver.

Eu era de esperar demais, dificilmente me cansava, criava muitas expectativas em cima de coisas estagnáveis, nas mais breves palavras esperava do que no fundo eu sabia que não iria ter retorno algum; era quase como se eu não vivesse neste universo e não conhecesse as pessoas e como elas são. Quando me dava por conta que já estava tarde para que algo viesse, me decepcionava. Mas sabe, nem eu mesma me mexia. Não gosto de ficar recordando, nas minhas lembranças parece que não me vejo de tanto que cresci, me remodulei, me tornei uma pessoa da qual eu tenho muito orgulho em ser e sei que quem está ao meu lado - amigos de muitos anos atrás e os de hoje que parecem antigos - sentem o mesmo.

Se eu estou feliz por mais essa conquista? Era o que eu tinha em mente, porém parecia que cada vez ficava mais longe e meus passos pequenos fizeram com que ficasse impossível conseguir qualquer coisa. Mas isso não quer dizer que deixei de criar expectativas. As crio, moderadamente, em cima do que eu tenho (quase) certeza que pode dar certo, pensando sempre positivo, indo atrás com todas as minhas armas, fazendo de tudo para que eu atinja o meu objetivo e que aconteça, exatamente, ou melhor do que eu esperava. Não têm como dar errado.

Estou sendo levada pela vibração do som da vida, do vento, da música. Lulu, Caetano, Tim, Maurício, Marjorie e bandas internacionais. Cada milésimo da minha vida posso dizer que sofrem de bipolaridade: cada um tem uma música pra chamar de sua. Não me imagino ficar sem escutar "As horas" da Marjorie:

Eu vejo nas horas, o que não se vê, me perco lá fora, pensando em você! Um dia eu aprendo e mudo de rumo [...]

Ou "Apenas mais uma de amor" do maravilhoso Lulu que se eu fosse um quebra-cabeça seria a peça chave:

Eu gosto tanto de você, que até prefiro esconder, deixar subentendido, como uma ideia que existe na cabeça e não, tem a menor obrigação de acontecer [...] Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então! A alegria que me dá e se vai sem eu dizer. Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer. E o que eu ganho e eu o que eu perco ninguém precisa saber [...]

Ou ainda "Sozinho" do glorioso Caetano, é triste, dá vontade de chorar e muitas vezes eu entro no embalo e deixo que algumas lágrimas se livrem da prisão que é minha face:

Às vezes no silêncio da noite, eu fico imaginando nós dois. Eu fico ali sonhando acordado, juntando, o antes, o agora e o depois. Por que você me deixa tão solto? Por que você não cola em mim? Tô me sentindo muito sozinho... Não sou nem quero ser seu dono, é que um carinho às vezes cai bem [...] Quando a gente ama, é claro que a gente cuida [...]

Mas mais lindo é uma música do Tim na voz rouca do romântico Maurício. Merece até um vídeo aqui, mesmo que estamos no outono ♥

Falando em chuva, vou dormir a sua melodia está noite, reconfortante e analgésica, era o que estava faltando depois de dias secos. Seria uma noite mais agradável se alguém, cujo meu amor, aquele platônico estivesse na minha cama me esperando. Faz um pouco de frio, eu poderia dormir entrelaçada a seus braços... espero sonhar algo assim.

Reconstruída, descansada e pronta para mais uma semana, vou deixar que a vida me leve, assim como canta Zeca Pagodinho. Sempre quis ter mente e corpo aptos para dizer com toda a segurança: vida, me leva. Hoje que tenho, digo, alto e em pensamento também. Deixando que tudo flua como se deve, sem me desesperar, fazendo o que eu mais bem sei fazer, que é viver e deleitar-me de tal feito. Consigo ver tantos e todos os resultados que esperei, que minha esperança hoje é de tamanha proporção que não se tem mais como medir. Vejo sinais de que estou fazendo o certo, para mim, mesmo que no fundo, uma dor me perturbe, me perfure e cause danos. Me desliguei, tirei de mim tudo que não prestava, desmaterializei, sumi com tudo, não deixei quaisquer rastros. Ficou o que tinha que ficar, viverei o que está guardado para mim, e creio, que são infinidades de maravilhas que estão a minha espera. Como diria Renato Russo (lembrei de você Roberta):

Quem acredita, sempre alcança!

Contenho em mim doses elevadas de esperança, ela é a minha droga. Me dá uma sede de vida, viciei. Digo que vivo pela vida, ela é linda. Já me veio a música do saudoso Gonzaguinha, "O que é, o que é?"

Depois de uma dose de música popular brasileira, está na minha hora. Hoje me rendeu surpresas, um tanto que boas eu diria, pois me tiraram sorrisos e me mostraram que não existe nada, absolutamente nada, que possa me parar.

Talvez muitos precisem de alguns choques, ou só de parar se quer um segundo, e dizer para si mesmo, que é capaz. Pare e reflita. Não lhe sobra tempo? Comece arranjando um. Acreditar em si, é o grande segredo e o primeiro grande passo.

Como manda o manual da vida, já está tarde, até já passou da minha hora. Deixo-me livre para que a vida me leve, deixo fluir seguindo o fluxo dos bons ventos, me direcionando a cama para enrolar-me em meus lençóis e cobertores, e a dormir, abraçada com um dos travesseiros com o intuito de preencher a falta de alguém que eu nunca tive e dificilmente terei.

Textos aleatórios

Voar, do verbo viver.

15:10

Voa, voa como se fosse um pássaro. Voa para onde achares que és bem vindo. Voa sem rumo, sem medo de se perder, voa. Vai que esse é o voo certo que te deixa mais perto da felicidade que tanto procurava? Os caminhos não importam; se é sinuoso, torto, reto, cheio de curvas. O que importa é o que encontrará, o que passará e o que levará de toda essa viagem. O segredo é não ter medo de ir além, é não ter medo de dar de cara numa árvore ou num avião de alguma companhia aérea. Tire o pé do chão para voar. Nunca voou? Bom, você só vai saber como é se tentar. A vida já começou, quantos anos você tem? Não espere chegar a uma idade onde olharás para o espelho e falará consigo mesmo "eu poderia ter feito mais" ou indagará "porque que eu não arrisquei?", faça agora! Ou voas, ou não viverás. Se precisas de um impulso, dê você a si mesmo, mas não se assuste se um dia a vida te obrigar a voar: ela te empurrará sem você estar esperando. Que susto, não?! Tudo para que você perceba que voar é preciso e não é coisa de outro mundo e nem próprio dos quem tem asas, é da gente mesmo. Não espere que ela te leve para o monte mais alto, ou para o telhado de sua casa e te diga: pronto, agora voa! Vai ser assim, mais rápido que um piscar de olhos, você já precisa estar preparada. Não vai lhe restar escolha, você vai voar. Aí voa de olhos fechados, deixa as coisas irem acontecendo, se preocupa com o necessário. Sinta o vento batendo em seu rosto. Gostou de voar e não quer mais parar? Não pare, voe para sempre e nunca permita que te parem no caminho. Continua voando, entre chuva e sol escaldante, mas em hipótese alguma deixe que cortem suas asas.

Textos aleatórios

Bem vindo Abril.

14:35

Começar o mês com um feriado não tem coisa melhor não é? Tem sim, estar desde o final de semana em casa. Melhor ainda seria se eu estivesse viajando, porém como não estou, viajo em mente. Começo de mês, começo a pensar no que eu poderia ter melhorado e no que eu poderia ter feito, e penso que agora tenho outras chances pra consertar e fazer direito. E é o que eu irei fazer, começando por hoje.

"Tá certo, o futuro é incerto, mas é a melhor coisa de ultimamente. É o que me faz ir em frente. Tenho curiosidade, de todos os dias, saber o gosto que o amanhã tem."

Aos trabalhadores, um bom descanso e meus parabéns!

Textos aleatórios

22:50

Eu não sinto para preencher espaços. Sinto para me sentir completa. Confesso que já foquei em alguns olhares para esquecer-me de outro marcante. Não há dúvidas que fracassei. Juro que tentei achar algo que me prendesse, mas até o barulho do silêncio ficava mais interessante. Achava-me tão racional, porém um riso frouxo me amarrou e fez um nó em mim dos bravos que nem um moço formoso e bem ajeitado com olhar penetrante conseguiu desatar. Somente ele tem o poder de completar-me. Assim como um céu azul completa o dia, meu pai completa a minha mãe, o sol completa a lua.

Textos aleatórios

Resumo da semana.

15:52

Não me sobrou mais nada dessas semanas a não ser desgaste. Me faltou tempo tanto para mim quanto para minha terapia. Pronto, me desliguei de tudo, fechei todas as abas que havia aberto. Estou eu comigo mesma. Agora, depois de uma semana agitada, o cérebro esfumaçando e o coração nem batendo como é de costume, respiro fundo e começo.

Há tantas coisas que deixei de dizer e outras que de tão estressada e nervosa e ansiosa eu esqueci. E olha nunca me faltará tanta informação e nunca precisará saber tanto. Minha cabeça está a mil, ou pior, a milhões. Imagina, até pensei que não iria dar conta do recado. Calma, falei pra mim. Pedi pra Deus também: paciência, que eu parasse um pouco e deixasse que as coisas acontecessem. No final das contas, certo pelo certo, não como queria nem imaginava, mas deu. As noites não foram das melhores, aliás, que noites mal dormidas. Preciso repor meu sono, talvez a causa da minha falta de memória e de algumas loucurinhas. Me rendi, e reclamei. Mas depois pedi desculpas e voltei atrás. Era tudo que eu queria e está aí, picuinhas agora não ajudam em absolutamente nada. Talvez eu precise beber, uma ou duas taças da champanhe que sobrou do ano novo. Ou se pudesse toparia o convite de beber com os amigos. Mas a minha parte de ser correta fala mais alto e eu decidi ficar em casa, estudando e dormindo. Estudar, estudar e estudar porque eu quero ser mais que alguém na vida.

E a carência? Deus, nunca me vi tão precisada de um abraço, de um cafuné, de alguém me direcionar a palavra, de sei lá, até um bom dia ou qualquer outra saudação. Sabe o que é? Falta dele. Faz tempo que não o vejo, não o toco, não sinto o calor e nem a vibração do seu corpo, não sinto o perfume e nem aprecio do seu bom gosto musical. Faz tempo... e eu sinto saudade também, além de falta. Bom, dias desse vi sua fotocópia, suspirei fundo e fiquei calada. Poderia ser um sinal, mas que sinal? Eu sei que vou vê-lo e estou agoniada por isso. Não sei se vou conseguir me manter diante de tanta compostura e perante tanta, mais tanta saudade. Tenho receio de que o tempo tenha mudado as relações mas tenho um trunfo, uma novidade que tenho certeza que vai soar como a melodia mais bela daquele dia.

Fazem quase três meses que veio uma ideia de tentar esquecê-lo e essa semana foi onde vi que fracassei. Tentei, juro que tentei. Lutar contra é totalmente em vão, desperdício e foi feito osso de galinha dentro da coca-cola. Corroeu, me feriu, fez dos meus dias tormento e no fundo eu sabia que não daria certo. Me lembrou mais, e hoje estava lá, tentando parar de pensar um pouco porque tinha de pensar mais de mil coisas e tentando bater um papo construtivo com os meus colegas, não resisti, queria ver mesmo que fosse uma foto. E vi. Não me importei em ficar com vontade de chorar, quase beijei meu smartphone. Mas eu precisava ver. Naquele momento eu me perdi, não sabia mais de nada, fiquei sem saber o que pensar, falar, como agir. O mundo literalmente sumiu e morri por uns instantes. Não foi uma sensação ruim, mas digo que boa também não foi.

Ele tem uma forma incompreensível de me compreender e saber dar o melhor carinho do mundo.

Pensei em escrever para Julieta sobre meu amado mais velho, repensei e decidi que é melhor não. Talvez eu já saiba o que irão me responder... porém tudo que citei na carta tem algum vínculo mesmo que indireto. Até nos meus momentos em que mais precisei me concentrar acho um lindo texto sobre e desabo. Mas que cara difícil. Que eu daria tudo para estar ao lado agora.

Quem acredita sempre alcança e depois de ter exposto com uma amiga, parei e me dei conta que até agora só tendeu a aumentar o que sinto. Ele é quem quero, não adianta tentar procurar olhares, achar atraente etc. Ele já preencheu um espaço, e um espaço enorme. Se ele se esvair vai abrir um buraco imenso e se ele ficar mesmo que continuemos amigos (quem sabe num futuro próximo grandes amigos) o espaço ainda será dele. Deixei de lado já faz mais de um ano minha negatividade, agora mais do que nunca vou acreditar que eu posso sim tê-lo do jeito que desejo, e se não for, tê-lo do segundo jeito. Não importa, precisa estar presente, ao alcance dos meus olhos.

Estou só desabafando nesses parágrafos, que só reforçam minha precisão de voltar para minha psicóloga.

Estou cabisbaixa por outro fato, menos importante, mas vale ressaltar aqui. Eu espalho sorrisos, tento ser o máximo legal e simpática, principalmente sou eu sempre. Mesmo que triste, magoada, ferida. Tenho um certo bloqueio em me lamentar, em contar meus segredos e em expressar em palavras o que estou sentindo. As vezes porque explanam que não querem saber, outras porque não vale a pena. Sou daquelas que guarda e só compartilha quando realmente tem certeza. Mas eu estou cabisbaixa porque eu não consigo nem por numa mão a quantidade de amigos que tenho. Não que eu não tenha, eu sei que sou querida etc e blá blá blá. Tô precisando tanto de um colo, de um peito, de um "eu vou lutar contigo, vamos vencer juntos". (estou precisando é de um monte de clichês, isso sim!)

Tentei me imaginar com um alguém que um dia me chamou a atenção, não consegui e hoje virou rotina procurar seu olhar. Será que não passa na cabeça a ideia de que eu estou dando abertura pra conversar ou pra pelo menos dizer algo como "bom dia" ou "oi, tudo bem?" ? Andei desviando e não me importando. Não arranco pedaço, eu sou essa mesma e agora que estabilizou quero voltar com meus planos e viver para mim. Chega de coisinhas pequenas, está tudo dando certo e tudo andando. Sem me prender a muitos detalhes eu estou indo até porque não se dá mais para voltar atrás.

Nessa semana agitada decidi até o curso de graduação que irei fazer, conversei coisas super sérias com meus pais e fiz planos com eles, coloquei metas e vou começar o caminho para que tudo aconteça.

Reforçando, que o meu amor esteja aonde eu estiver e que se não der nada certo, que continuemos no mesmo caminho, mesmo que não seja na mesma casa compartilhando da mesma cama. Ver o riso e escutar a voz mesmo uma vez por semana ou mês me satisfaz. Sem essa de que é preciso ter certa idade para que exista amizade. Chega dessa coisa de números ferrar a minha vida.

O futuro só a Deus pertence e eu tenho a mais bonita certeza que o meu foi preparado com muito amor e carinho que vai ser nada mais, nada menos que a melhor surpresa da minha vida. A esperança, tenho comigo, jamais morrerá. É por causa dela que hoje eu tenho tanta, mais tanta vontade de crescer e me tornar a cada dia uma pessoa melhor. O caminho do sucesso e da vitória é esse mesmo, com erros e tropeços, tempestades e tsunamis, mas é esse.

De tanto tentar deixar pra lá, resolveu cravar e marcar território.