Cicatrizes de Fevereiro

Eu tentei, mas eu tentei mesmo, de todo o modo, maneira, até pra promessas apelei. Mas fixou com uma cola pior que bonder, e se um dia for pra desgrudar, se desgrudar, vai doer tanto. Eu quero, de uma maneira louca não querer mais, mas se não querer mais, que sentido as músicas que escuto vão ter, em quem pensar, pra quem escrever? Fica difícil entrar em um consenso, me falta bom senso e vergonha na cara. Nessas partes, eu sou mais indecisa que mulher escolhendo roupas para sair. 

Já fazem meses que não escuto voz alguma, fazem meses que o vi pairando por aqui perto, já fazem meses que eu não sei mais o que fazer com esse sentimento. E está mais do que na hora de eu colocar um ponto, final. 

Vou seguir um dos meus conselhos. Já que não da para esquecê-lo assim, de uma hora para outra, a tática do potinho que eu sempre aconselhei é a que me resta. A partir de agora guardei todo esse amor num potinho. Quase que não deu para fechá-lo. Ufa! Com esforço, mas consegui. Sequei minhas lágrimas, e o coloquei no cantinho mais reservado do meu coração. Lá tem sombra, tem tudo que precisa pra que ele se mantenha até... Até nada. Deu de amar por enquanto. Se vier, meu deus, que venha, mas que eu consiga pelo menos um dia olhá-lo e dizer "eu te amo". 

É mais seguro e cômodo que o potinho fique lá intacto. Deu de relacionamentos, de amar, assim do jeito que eu costumo e quem eu escolho. Sei que não devemos nos culpar, mas ó dedinho que quando não é podre escolhe o impossível. 

Não é eu quem está falando, é meu coração. Continuarei pensando, continuarei com todos os sonhos e perspectivas, ainda imaginarei e escreverei como se tudo um dia possa acontecer (mas acho que só acontecerá na minha cabeça mesmo). Se fosse tão fácil deixar pra lá... talvez a minha carência por ser grande demais impede, e no pensamento nele que eu encontro uma paz e... infelizmente não encontro ele pra me dar a paz que eu preciso. 

Vou continuar amando, até quando der. Continuarei usando-o nas minhas histórias que criarei mais tarde, já que faz tempo que não vejo o tão belo semblante e o sorriso de canto embrulhado naquelas roupas sociais e, deu, vou parar por aqui. 

O potinho está lá, quer dizer, dentro de mim, e nem vou me atentar a abrir e pronto, fiquei mais desconfiada e mais com medo, e mais tudo que eu não tinha que ficar. Acontece ué. Acontece, mas eu sempre queria que não acontecesse. 

Se desse pra fazer uma lavagem cerebral eu já fizera faz tempo. 

E os dias dos pais vai-se indo embora... meu dia dos pais foi como amigável, o sol contribuiu e o céu estava azulzinho, e tinha meu pai e pra ficar melhor ainda minha família reunida, quer dizer, um quinto dela. E tinha comida também e eu e meu pai não ficamos de birra ou quaisquer coisas do gênero. 

Como quem lê o meu blog - obrigado meninas ou meninos, ou ele se é que um dia viu, tomara que não - sabe que eu não posto nada de beauté né? Por enquanto só escrevo quando me dá na telha, e ainda são textos do coração que eu passo um trabalhão pra poder escrever. Dentro de mim é tudo embaralhado. Imagina fora... E escrevo porque encontro aqui um tipo de refúgio, assim como no Tumblr, onde sou eu mesma, sem tirar nem por. Escrevo porque realmente está me incomodando e me sufocando a ponto de que eu preciso de qualquer maneira, torta como vocês podem ler, desabafar, já que não tenho ninguém a ponto de confiar tudo que guardo. Com o tempo vou ir postando tudo que vier em mente, sem regras de categorias e sem mimis, e acho que um blog é quase que nem uma vida. Eu estudo, faço uma montoeira de coisa... e olha, já tenho uma ideia pra um post futuro: minha rotina! Apesar dos pesares, ela é corrida, não parece, mas consigo fazer bastante coisa num dia, não tudo que quero, mas tudo que está ao meu alcance faço. Precisava de um dia de sei lá, 30 horas. Acho que vou fazer uma campanha pra isso. Ainda mais agora que entrei pra gincana da minha escola, mais uma coisita pra eu me entreter, mas sabe que estou alegre? Também posso contar sobre a gincana num próximo post. 

Meu dia foi resumido em ficar ao lado do homem da minha vida, do qual fez e fará tudo por mim e eu por ele. Mais que um pai, um herói, que faz de um tudo só para me ver feliz. Te amo é pouco pra essa pessoa que Deus me deu. 

As férias estão acabando, e ainda não consegui parar para escrever algo realmente decente de ser lido. Minha mente parece não trabalhar em perfeita sincronia, está uma bagunça tremenda e sem motivos categóricos. Enquanto eu toco minha vida para frente mesmo me faltando um pedaço essencial, a lembrança dele insiste em me assombrar. De uma maneira que me faz bem, me faz mal também e minha cabeça que já está parecendo um liquidificador, começa a parecer um triturador. Desespero não resolve, muito menos barras de chocolate. A solução é tão simples, por isso que é difícil e pesa, pesa de uma maneira que não tem caminhão guincho que aguente. Ele, aqui, comigo.

Sofro sim, de um transtorno chamado "quero ser feliz", é um direito que eu tenho e do qual eu corro atrás. Mas o que eu sinto me empurra cada vez mais pro fundo, e eu vou fundo mesmo, esperando que alguém grite do alto e me ofereça ajuda.

É amor, e amor machuca. E ele nem sabe que eu estou cheia de hematomas. Doidice minha amar tanto assim, mas é melhor dizer a verdade do que eu ficar mentindo pra mim mesma, e viver num eterno dilema sem saber o que sinto de verdade.

Fico pensando, será que se pergunta como eu estou? Parecia tão preocupado comigo aquela época, será que sente minha falta e procura entender porque de eu ser tão fria depois de tudo que fez por mim? Mas será que não era só fachada aquela pose de doutor que tem que ser simpático com todos?

As vezes acho que se chateou. Que ficou magoado, mas como a vida passa, ele já esqueceu e nem lembra mais. A querida amiga e paciente dos olhos mais lindos da face da terra, que está se tornando uma grande mulher admirável, quem dera tenha sido isso mesmo, já é passado e se encontrar na rua, eu sorrio de felicidade mas ele nem sei se olha.

Eu queria mesmo, é surpreende-lo; Mostrar que dei meu máximo pra mim mesma e superei todos os obstáculos, tantos os meus quantos os que a vida me pôs, e que amadureci, me tornei admiravelmente uma mulherona linda, culta e charmosa mesmo com o meu jeito tímido, calmo, simples e menina de ser. 

De todos os meus desabafos, sem pés nem cabeças esse foi o mais sem cré nem ré que escrevi. 

Enquanto eu tento passar para as palavras o que está trancafiado no meu coração, ele está lá, dormindo uma horas dessas, e eu mato como posso, essa saudade encruada através de fotos felizes dele com alguém que não sou eu do lado. Mas que ele seja feliz mesmo, e que eu seja também, porque o tempo passará para mim da mesma maneira e ele vai ser página virada.