Cicatrizes de Fevereiro

Sem desespero, eu sei que logo a vida vai me surpreender. Sem eu esperar, acreditando e fazendo acontecer, porque nada caí do céu. De repente, voltou aquela vontade antiga, de mudar literalmente. Levar só o que me faz bem e deixar aqui tudo que me leva para trás e me tira o ânimo e me tira a vontade, me suga me deixando sem forças. Quero dar um basta nisso. Eu luto, luto contra, mas as coisas que deveriam ser feitas em dois são tratadas por um, e quando se precisa ser feita por um, tem milhares para tratar. Ou se não, quando tudo é feito corretamente mas mesmo assim, as vezes as coisas não dão tão certo, e os outros, que nada fazem, nada se preocupam, fazem totalmente o oposto da sua conduta, se dão bem. 

- Ô Mundo cruel, ô Mundo. 

É, as coisas já são assim agora, sei que vão ser para sempre. Mas o máximo possível que eu puder ficar longe, eu quero ficar. Eu sei que logo meu rumo vai ser outro, vai ser tudo novo, vai ser feliz de verdade. Vai ser de muito azul, de muita cor, de muito amor, de muitos sonhos realizados, de muito sucesso. 

Sei que logo vou me realizar, e que em seguida, me realizar novamente realizando outros sonhos... eu sei que as sequencias vão ser assim, eu sei faz muito tempo, eu sinto, eu acredito. Mas nada exagerado, tudo nas ordens, vivendo um dia após o outro, numa casa branca ou colorida, com pessoas que eu amo, rodeada de gente boa, vivendo com aquilo que eu preciso, sem mais nem menos. 

Se todos os dias do ano fossem assim, alegres, cheios de sorrisos, um dando carinho para o outro sem intenção de querer algo em troca, sem discussões banais, olhares tortos, está até valendo um fingir que gosta do outro para não estragar o momento. Nem tudo são flores, muito menos amores, e todos os dias definitivamente não vão ser assim, bons. Vão ter dias que a cama vai ser mais gostosa que a cadeira da sala de aula, que a cara do professor é a última que pode ser avistada, que a vergonha vai consumir todos os teus fôlegos após ver um garoto bonito, que até ficar em casa vai ser mais produtivo do que ir pra escola ou que ir pra escola vai ser a melhor coisa a ser feita. E passa rápido, rápido demais, quando se vê, já estamos no último ano letivo e no começo fica difícil cair a ficha. Dá uma vontade de pedir para voltar só em pensar de todas as responsabilidades que nos esperam. E se engana quem diz que não vai fazer falta, porque vai sim. Mas crescer é inevitável, os anos se passam e a idade só aumenta. Um dia eu sei que cada um vai olhar para trás, vai lembrar de como eram os dias e vai abrir um sorriso, os mais sinceros dos sinceros. 

De igual pra igual, eu to mal, to sensível, parecendo passarinho aprendendo a voar, to tudo e mais um pouco. De repente, to precisando de uma mão pra pegar na minha, de uma companhia, que acarinha, alucina, pra matar essa agonia que eu carrego dentro de mim. Alguém que me tire a solidão que ele me acarreta, sem pressa, pode vir a passos lentos. Somente venha, se achegue, converse, se enrede, só não se reprende. Entra, tá aberta. Só não digo que a casa é sua, porque acho cedo, tenho receio de me apegar e não querer mais largar. Prefiro assim, primeiro eu cá, você lá, depois quem sabe, nós dois aqui, acolá. Cedo, tarde, madrugada, por do sol, sem hora de ir embora. Se eu pedir pra ficar, não diga que já tá tarde, fique. Me apanhe, me pegue no colo, me enrole nos seus abraços, me abrace, use sua romanticidade. Me faz esquecer do mundo, de um tudo, até do que um dia me fez sofrer. Me faz esquecer dele, principalmente dele, que eu amei sozinha, sem querer, querendo, por erro, por distração, por pura desilusão. Quem é ele? Um homenzarrão bem sucedido, bonito, charmoso, rico, que me elogia, mas pra dor do meu pobre coração, partido, faz questão de me ver como filha, qual ele não teve. Quero amar, festejar com meu amor, não amar escondida e sozinha. Quero ter um amor tranquilo, correspondido mas que também seja recíproco. Quero o que ele, por destino, não pode me dar. Quero assim como ele, uma vida, bonita. 

Nesses mesmos dias, a um ano atrás eu não estava nada bem. Parecia um neném, precisava de carinho, de uma mão amiga, de apoio e de uma pessoa. Pessoa essa que não pensou duas vezes, e me deixou. Esperei demais donde não iria vir nada. Esse sempre foi o meu problema. Não que hoje eu não espere nada, mas maneirei na quantidade e hoje escolho de quem eu espero algo. Se escolho e não recebo não é de todo mal, porque depois de tudo aprendi que quem não se esforçar para me dar alguma coisa, não merece meu esforço e sim só o meu respeito. Talvez eu me engane por algum tempo e continue dando muito carinho, sem receber nada, mas como diria o grande Caio, "não há nada a ser esperado, nem desesperado". Sem problema, por um tempo eu posso parecer ingênua, só que depois que eu perceber que não faço diferença saio, de fininho. Não peço pra ficarem, não imploro, não faço nada. Quem fica, fica porque quer. Não quis, e até hoje não sei se digo felizmente ou infelizmente.

Minha vida nos dias de hoje está boa. Mas eu sei que daqui a um tempo vai estar bem melhor. Tudo é questão de tempo, e o tempo as vezes tende a machucar e a nos trazer dúvidas. Sei bem o que passa, sei bem o que deseja e sei bem o que é ser deixado por quem você um dia sonhou em ter ao lado. Outra coisa que sei bem, é que tudo, realmente tudo, passa. As coisas boas vem, assim como também vão. Fácil. Como dizem, tudo que é bom acaba, e rápido até demais. Como espera, eu esperei também. Como está doendo, doeu bem mais em mim, como deseja, garanto com toda a certeza que desejei muito mais.

Muitos estiveram e permaneceram do meu lado, e com isso vi que não precisava de algo que só me fazia mal. Eu me enganei em relação, acontece. Foi um erro bobo, digo até que normal. Achar que tinha encontrado a pessoa certa, mas que na primeira opção foi. Talvez não fosse suficiente, não chegava perto da força que eu tenho, era alguém pra outro alguém.

Não adianta insistir, faz mal pro coração. Eu parei com isso, e hoje eu estou mais feliz. Estou amando, e bastante. Não exatamente a pessoa correta, mas a que eu sempre quis amar. Convivo com o sentimentos, mesmo não sendo recíproco, me adaptando a viver com ele, com o pensamento em encontrar em outro alguém um colo em qual ele não quis me ninar.

Engraçado, quando deixo fluir, assim como não me importo mais com a chuva e nem em acordar as seis da manhã para ir à escola, tudo parece e realmente fica de uma maneira doce e louca bom de se viver.

Eu era de esperar demais, dificilmente me cansava, criava muitas expectativas em cima de coisas estagnáveis, nas mais breves palavras esperava do que no fundo eu sabia que não iria ter retorno algum; era quase como se eu não vivesse neste universo e não conhecesse as pessoas e como elas são. Quando me dava por conta que já estava tarde para que algo viesse, me decepcionava. Mas sabe, nem eu mesma me mexia. Não gosto de ficar recordando, nas minhas lembranças parece que não me vejo de tanto que cresci, me remodulei, me tornei uma pessoa da qual eu tenho muito orgulho em ser e sei que quem está ao meu lado - amigos de muitos anos atrás e os de hoje que parecem antigos - sentem o mesmo. 

Se eu estou feliz por mais essa conquista? Era o que eu tinha em mente, porém parecia que cada vez ficava mais longe e meus passos pequenos fizeram com que ficasse impossível conseguir qualquer coisa. Mas isso não quer dizer que deixei de criar expectativas. As crio, moderadamente, em cima do que eu tenho (quase) certeza que pode dar certo, pensando sempre positivo, indo atrás com todas as minhas armas, fazendo de tudo para que eu atinja o meu objetivo e que aconteça, exatamente, ou melhor do que eu esperava. Não têm como dar errado. 

Estou sendo levada pela vibração do som da vida, do vento, da música. Lulu, Caetano, Tim, Maurício, Marjorie e bandas internacionais. Cada milésimo da minha vida posso dizer que sofrem de bipolaridade: cada um tem uma música pra chamar de sua. Não me imagino ficar sem escutar "As horas" da Marjorie:

Mas mais lindo é uma música do Tim na voz rouca do romântico Maurício. Merece até um vídeo aqui, mesmo que estamos no outono ♥

Talvez muitos precisem de alguns choques, ou só de parar se quer um segundo, e dizer para si mesmo, que é capaz. Pare e reflita. Não lhe sobra tempo? Comece arranjando um. Acreditar em si, é o grande segredo e o primeiro grande passo.

Como manda o manual da vida, já está tarde, até já passou da minha hora. Deixo-me livre para que a vida me leve, deixo fluir seguindo o fluxo dos bons ventos, me direcionando a cama para enrolar-me em meus lençóis e cobertores, e a dormir, abraçada com um dos travesseiros com o intuito de preencher a falta de alguém que eu nunca tive e dificilmente terei.

Voa, voa como se fosse um pássaro. Voa para onde achares que és bem vindo. Voa sem rumo, sem medo de se perder, voa. Vai que esse é o voo certo que te deixa mais perto da felicidade que tanto procurava? Os caminhos não importam; se é sinuoso, torto, reto, cheio de curvas. O que importa é o que encontrará, o que passará e o que levará de toda essa viagem. O segredo é não ter medo de ir além, é não ter medo de dar de cara numa árvore ou num avião de alguma companhia aérea. Tire o pé do chão para voar. Nunca voou? Bom, você só vai saber como é se tentar. A vida já começou, quantos anos você tem? Não espere chegar a uma idade onde olharás para o espelho e falará consigo mesmo "eu poderia ter feito mais" ou indagará "porque que eu não arrisquei?", faça agora! Ou voas, ou não viverás. Se precisas de um impulso, dê você a si mesmo, mas não se assuste se um dia a vida te obrigar a voar: ela te empurrará sem você estar esperando. Que susto, não?! Tudo para que você perceba que voar é preciso e não é coisa de outro mundo e nem próprio dos quem tem asas, é da gente mesmo. Não espere que ela te leve para o monte mais alto, ou para o telhado de sua casa e te diga: pronto, agora voa! Vai ser assim, mais rápido que um piscar de olhos, você já precisa estar preparada. Não vai lhe restar escolha, você vai voar. Aí voa de olhos fechados, deixa as coisas irem acontecendo, se preocupa com o necessário. Sinta o vento batendo em seu rosto. Gostou de voar e não quer mais parar? Não pare, voe para sempre e nunca permita que te parem no caminho. Continua voando, entre chuva e sol escaldante, mas em hipótese alguma deixe que cortem suas asas.

Começar o mês com um feriado não tem coisa melhor não é? Tem sim, estar desde o final de semana em casa. Melhor ainda seria se eu estivesse viajando, porém como não estou, viajo em mente. Começo de mês, começo a pensar no que eu poderia ter melhorado e no que eu poderia ter feito, e penso que agora tenho outras chances pra consertar e fazer direito. E é o que eu irei fazer, começando por hoje. 

Aos trabalhadores, um bom descanso e meus parabéns!